SoFt Produções

Dá-me 5 palavras #2

2012-01-28T21:48:00.006Z

Olá pessoal!

Aqui vamos nós para a segunda edição da rubrica "Dá-me 5 palavras". Para quem não sabe o que é, consultem o post anterior, onde explico do que se trata esta coisa maravilhosa!

As palavras de hoje são:

Cotonete, pantufas, miau, jacaré, nuvens

E.... COMEÇA!

O cotonete que queria ser pantufas

Corria o ano de mil novecentos e picos. Corria ao invés de andar pois o ano tinha que fazer exercício para abater as rabanadas de vinho que comeu no Natal do ano transacto. Era um conjunto de 12 meses especial, pois tratava-se do único ano trissexto já alguma vez registado. Não só houve 29 de Fevereiro, como aconteceram coisas completamente fora do normal: as vacas voavam, os gatos rugiam e Portugal era mal governado.

Nesse ano aconteceu um fenómeno que se regista apenas com uma certa frequência (que é determinada pela fórmula x= y^2 * 45/34^-1 ). Nasceu um cotonete. A mãe do pequenote nem notou que estava grávida. Foi daqueles casos em que a progenitora só dá conta do seu estado de graça quando tem o bebé no meio da casa-de-banho.

Este cotonete nunca se sentiu bem na sua pele... bem, nos seus plástico e algodão... Sempre teve a mania de se pôr debaixo dos pés das pessoas, de se encher de pêlo fofinho e de ficar arrumado num armário durante o Verão inteiro. Certo dia encontrou-se com o animal de estimação do vizinho, o jacaré Miau, cujo nome vem do facto de, quando os seus donos o compraram, terem sido levados a pensar que ele tratava-se de um gato. Eles bem que estranharam a ausência de pêlo, mas uma prima deles, em 28º grau, tinha um gato desses, pelo que eles acabaram por não ligar. Só se aperceberam que o Miau era, de facto, um jacaré, quando ele comeu o puma deles. Pensaram em livrar-se do animal, mas o dono quis ficar com o Miau como forma de prevenir que a sua sogra decidisse mudar para sua casa.

Mas voltando ao que interessa! O cotonete encontrou-se com o Miau e falou-lhe desta sua forma de ser. Sentia-se como uma espécie de patinho feio. Nem sequer gostava do seu trabalho, pois achava que não tinha hipóteses de vir a ser promovido, tornando-se um cotonete que pode ser usado mais do que uma vez para tirar a cera dos ouvidos.

Foi então que o Miau lhe disse que o seu comportamento em muito se assemelha ao de umas pantufas. Depois de ouvir o Miau, o cotonete sentiu-se nas nuvens! Era isso que ele queria! Ele desejava poder acomodar os pés das pessoas! Desejava mantê-los quentinhos! Desejava fazê-los sentirem-se aconchegados! Mas mais que tudo, ele queria poder cheirar os pés! Era só vantagens! Aliás, ao contrário do seu emprego actual, o das pantufas tinha futuro! Ele poderia especializar-se em pés razoavelmente grandes! É esse o sonho. Muito mais pé para acomodar e aquecer, mas também havia muito mais cheiro!

Cotonete não iria desistir do seu sonho! Despediu-se dos seus e emigrou para o ecoponto amarelo. Foi difícil mas valeu a pena. Cotonete foi reciclado e tornou-se numas bonitas pantufas daquelas que se compram na Serra da Estrela. Ou no Pingo Doce.

SoFt

Dá-me 5 palavras #1

2012-01-24T21:20:00.013Z

Olá a todos!

Aqui vos apresento o meu novo conceito: Dá-me 5 palavras. Pedi previamente na minha página do Facebook que me dissessem 5 palavras, com as quais farei aqui uma história.

As palavras são: amor, jaquinzinho, banana, fofura, liberdade

Apresento-vos a primeira história:

A história de amor entre um Jaquinzinho e uma Banana

Em tempos muito, muito distantes, quando um bilhete de cinema custava menos de 5€, uma Banana sonhava com o dia em que conheceria aquele alguém especial. Alguém que gostasse dela pela sua personalidade e não pelo seu físico. Alguém que visse com ela os filmes adaptados dos romances de Nicholas Sparks. Enfim, aquele alguém que lhe passasse a ferro as toalhas enrodilhadas e que estiveram demasiado tempo expostas ao sol, porque são as mais difíceis de passar.

Certo dia, numa aula de Valorização Pessoal, o formador pediu que os formandos fizessem um exercício. Este consistia em escrever num papel a maior qualidade de um colega depois de conversar com o mesmo durante 20 minutos. A Banana calhou com um sujeito misterioso e carismático, o Jaquinzinho. Os 20 minutos pareceram 20 segundos e, depois de escrever no seu papel a maior qualidade do Jaquinzinho, foi com grande surpresa que este disse à Banana o que escreveu sobre a maior qualidade dela: fofura. Foi então que o mundo da Banana parou. Relembrou aquele dia que a sua avó, Bananavó, lhe disse "Bananeta, no dia em que alguém te disser que és fofa, fofinha ou fofuxa... tu agarra-me essa pessoa e fica com ela para sempre! A menos que seja a Rita Pereira. Ela diz isso a todos.". Foi assim que tudo começou! A Banana e o Jaquinzinho nunca mais se largaram. Conversavam a toda a hora:

- Onde trabalhas?, pergunta ele.

- Numa escola. Sou a banana que usam para ensinar aos alunos como se colocam preservativos. E tu?, responde Banana.

- Sou actor. Fui eu que fiz o anúncio de Verão da Coca-Cola. Fiz de sardinha., disse o Jaquinzinho.

Dias, semanas, meses passaram e parecia que nada os separava. Foi então, que no dia 25 de Abril, o dia da Liberdade, Jaquinzinho recebeu a notícia: todos os peixes haviam sido convocados para encontrar um tal de Nemo. Jaquinzinho teria que ir embora por tempo indefinido. Banana não chorara tanto desde a altura em que não passou nos castings para fazer parte de um prato do MasterChef.

O dia foi todo passado num misto de alegria e tristeza. Parecia uma música da Whitney Houston. Quando Jaquinzinho preparava-se para ir embora, eis que chega uma tartaruga e diz que encontraram Nemo! Ele estava em P. Sherman 42, Wallaby Way, Sydney! Jaquinzinho não teria mais que ir embora e poderia ficar com Banana!

Desde esse dia que a Banana e o Jaquinzinho vivem intensamente o seu amor! Felizmente o Jaquinzinho sabe passar a ferro.

Eventualmente, Banana deixou o seu emprego na escola e conseguiu entrar no Hell's Kitchen, que é muito melhor pago do que o MasterChef. No entanto teve que fazer provas físicas, tendo em conta o número de vezes que a comida é atirada para o chão.

Jaquinzinho continuou a sua carreira como actor, representando o signo de Peixes no programa da Maya.

Espero que tenham gostado!

SoFt

As Navegantes da Lua são uma falácia!

2011-10-17T20:55:00.006+01:00

Olá pessoas!

Já todos nós vimos, pelo menos uma vez na vida, esses desenhos animados lendários! O DragonBall. Mas não é disso que eu vou falar - ou, como diz essa figuraça da apresentação de TV, Teresa Guilherme - "isso agora não interessa nada".

As Navegantes da Lua é uma série de desenhos animados que consiste num grupo de umas quantas raparigas cujos nomes correspondem a planetas (sim, as Navegantes da Lua). Essas raparigas, e a sua líder - essa sim a Navegante da Lua - passam episódios inteiros a combater monstros mauzões (mazonas, pois eram na sua grande maioria seres do sexo feminino). Como é que faziam tal coisa? Falando língua gestual, usando artefactos que representavam os seus poderes e planetas, dizendo coisas como "em nome da Lua, vou castigar-te" (ui, se é em nome da Lua, então o caso é sério!) e, mais importante, mudando de roupa várias vezes.

Este ritual ocupava praticamente um episódio inteiro. As raparigas lutavam, lutavam, lutavam. Mudavam de roupa, ameaçavam com gestos, com a Lua e com o Sistema Solar inteiro, mas nada disto resultava! Aliás, a mazona acabava sempre por ficar ainda mais forte! Mas então como é que estas raparigas derrotavam os vilões?

Havia um indivíduo que aparecia no fim de todos os episódios, mais conhecido por Querido Mascarado, que atirava rosas aos vilões e que - desta forma - os matava a todos! MELHOR! Depois de um episódio inteiro com umas 20 individuas com nome de planeta a lutar contra uma vilã, eis que é com uma rosa, atirada pelo Zorro (!), que a má da fita ficava tão fraca, mas tão fraca, que depois só chegava mais uma muda de roupa para a Lunática acabar com ela!

O pior nem é isto, caras pessoas! O pior é que depois de tantos episódios em que este padrão se repete, como é que elas não levam o raio do Mascarado logo no princípio da luta?! Para quê passar 30 minutos a girar à volta delas próprias, com flautas de pã como música de fundo, para, a 2 minutos do fim, chegar o Antonio Banderas, com uma rosa - COM UMA ROSA - e pôr um ponto final naquilo tudo?!

Bela infância, tivemos todos nós.
Obrigada pela vossa atenção.

SoFt

As coisas que sempre quis dizer #1

2010-08-03T10:36:00.002+01:00

Entrar num táxi e dizer "SIGA AQUELE CARRO!".

Actualizações do trânsito

2010-05-20T22:43:00.004+01:00

Olá pessoal!

Vocês sabem daqueles helicópteros que sobrevoam várias estradas deste país e aquelas câmaras de filmar que há em várias estradas não é? O seu propósito é actualizar as notícias que dizem respeito ao trânsito.

Mas já imaginaram se houvesse actualização de notícias de trânsito, mas nos sítios mais bizarros?!

O trânsito nesses sítios é menosprezado, o que leva ao desconhecimento por parte das pessoas da situação "transital" nesses locais! Isto é descriminação!

Mas não se preocupem! Eu actualizo as notícias relativas ao trânsito destes sítios tão desprezados!

Vão acompanhando essa fantástica compilação no canal Youtube deste blog em http://www.youtube.com/softproducoes1

SoFt

Teoria à la SoFt - Libras

2010-04-11T11:37:00.005+01:00

Olá pessoal!

Já me foi perguntado o porquê de se chamar à moeda britânica pounds em inglês e libras em português. O porquê de serem nomes tão diferentes. Na altura eu não soube responder. Mas não descansei até arranjar uma teoria que explicasse esta situação! Pensei muito e muito e cheguei a uma conclusão. Conclusão essa que vos apresento aqui!

Caso não saibam, devido à diferença entre o Euro e a Libra, as coisas em terras britânicas são (muito) mais caras para nós - utilizadores do Euro (pelo menos os portugueses). Acontece então que, quando um português viajava por Inglaterra, viu um produto pelo qual ficou interessado. Foi então que o mesmo foi ver o preço do produto e quando se apercebeu da quantidade exorbitante de dinheiro que teria que gastar disse: "LIBRA!!" e foi embora.

Tenho quase a certeza que esta é a resposta à questão colocada previamente à explicação dada sobre a situação que estava na mesa (figurativamente falando).

Vá. Portem-se bem.

SoFt

(Produto de beleza)^2

2010-02-15T16:19:00.009Z

Olá pessoal!
Já lá vai algum tempo!

Bem, no outro dia deparei-me com o anúncio televisivo de um produto chamado Clean & Clear. Aquilo é para utilizar na pele para ajudar a eliminar o acne e afins. O que achei engraçado é que vendo os testemunhos apresentados, este produto é tão fantástico que não só elimina as borbulhas, como também muda os penteados de quem o utiliza (e aplicando-o apenas na cara!)!

Mostro-vos as provas (estas imagens fazem parte da versão original do anúncio, em inglês).

Imagens de: http://www.youtube.com/watch?v=MUP-MTmFnCk e http://www.youtube.com/watch?v=9QmCfwMt9bo

SoFt

Bloco de notas

2009-12-05T11:48:00.008Z

Olá pessoal!

Ontem foi o sorteio dos grupos para o Mundial de África do Sul. Uma coisa que eu reparei é que os presentes naquela sala - seleccionadores e afins - estavam constantemente a escrever qualquer coisa em blocos de notas/folhas/cadernos/guardanapos. Comecei a imaginar o que poderiam estar a escrever e é por isso que vou partilhar convosco o que eu acho que Carlos Queiroz escreveu no seu bloco de notas durante o sorteio:

Eu acho mesmo que foi alguma coisa parecida com isto... e vocês?

Não se esqueçam de ler o post anterior!

SoFt

Branca de Neve

2009-12-04T09:28:00.002Z

Estava eu a passear pela rua e não é que vejo a Branca de Neve? Fui perguntar-lhe se estava boa e dizer-lhe que gostava muito do filme dela, mas eu esperava uma resposta... mais sucinta, vá... Ora o que ela me disse foi isto:

"Mas olhe, o que me aflige mesmo, o que me faz mal a sério, o que me dá a volta aqui ao rebordo do intestino, são as maçãs! Ai credo! Deixe-me que lhe diga! Cada vez que como uma, dá-se-me uns calores que me sobem por toda eu acima, soltam-se os aminoácidos da maçã, entram em colisão com as hérnias discais, fazem ricochete no reumático e pronto, lá vou eu! Caio quadrada no chão! Têm que vir 7 bombeiros para me salvar!
Mas oiça! Isto é muito engraçado! Esses bombeiros, que são anões vá, visto eu não ter casa na altura, convidaram-me a ir viver na deles, mas só se cozinhasse bem. Então o que é que aconteceu: eu queria então ficar lá na casa deles porque isto de dormir nas silvas tem o seu quê de engenho e desconforto. Então olhe... cozinhei-lhes um arrozinho de atum com ervilhas... daqui (agarra levemente a orelha)! E a sobremesa? Ui! Esmerei-me! Estive umas 2 horas na cozinha só para fazê-la! Fiz uma gelatina de tuto-fruta, olhe... os anões adoraram! Até porque utilizei um ingrediente secreto! Sim! Pedi ao Atchim que me espirrasse para a panela! Ficou divinal!
O Feliz fartou-se de elogiar e eu respondi-lhe "Feliz, deixas-me tão feliz com esse comentário!", e, de facto, toda a gente ficou feliz, menos o Zangado, o Dengoso e o Soneca. O Zangado porque estava de mau-humor, o Dengoso porque estava a dengar e o Soneca porque estava a dormir. Coitado, adormeceu mesmo em cima da gelatina tuto-fruta, mesmo na parte que sabia a maçã caramelizada!
Mas isto de viver em casa de anões tem as suas desvantagens... no princípio eu andava sempre cheia de nódoas negras... ora batia com a cabeça no tecto, ora entalava o rabo nas portas... mas já me habituei, vá.

Mas pronto... aiiii e outra muito engraçada! Você sabe porque me chamo Branca de Neve? Eu digo-lhe. Então, quando eu estava para nascer, a minha mãe, Azul do Céu, estava na ambulância que ia para a maternidade, - tudo isto durante um Inverno muito rigoroso! - e então, a meio do caminho, lá diz o motorista: "olhe desculpe, mas fecharam a maternidade", de modos que tiveram todos que sair da ambulância, porque estava muito calor lá dentro, puseram a minha mãe em cima da neve e lá nasci eu, Branca de Neve. Se bem que quando nasci estava um pouco para o rosa, sabe?
Quem ficou muito contente por eu ter nascido foi o meu pai, Vermelho de Sangue. Por essas alturas ele estava emigrado, a modos que visitava a minha mãe todos os meses, em intervalos quase regulares de 28 dias e ficava sempre entre 5 a 8 dias e depois voltava. Sim, o meu pai, Vermelho de Sangue.

E pronto... gostei muito de falar consigo, embora tenha sido pouco, mas talvez numa próxima, que eu agora tenho que ir limpar a casa aos anões e ainda tenho que ir comprar o Ajax e o Pronto. Então adeusinho!"

SoFt

Será?

2009-08-29T23:44:00.003+01:00

Faltava-nos um bom médio atacante na Selecção Nacional e o Deco naturalizou-se português.

Faltava-nos outro defesa central na Selecção Nacional e o Pepe naturalizou-se português.

Falta-nos um bom ponta-de-lança na Selecção Nacional e o Liédson naturalizou-se português.

Sendo assim, quando é que o Obama se naturaliza?

SoFt

Serviço Noticioso nº1

2009-08-26T14:14:00.004+01:00

Inauguro aqui o meu Serviço Noticioso, no qual vos venho dar a conhecer as notícias do dia-a-dia!

Lembram-se da notícia que dizia que um prédio, no Norte do País, tinha painéis solares afinal não eram painéis solares? Se não se lembram, então aqui está: Prédio com falsos painéis solares

Acontece que...

Depois de descobrirem que os supostos painéis solares do seu prédio não eram, de facto, painéis solares, os moradores deste edifício de Matosinhos descobriram também que, afinal, as janelas eram espelhos, os exaustores eram aspiradores e os fogões aquecedores.

SoFt

A resposta a todos os nossos problemas I

2009-08-07T15:27:00.004+01:00

Meus amigos! Apresento a minha nova rúbrica "A Resposta a Todos os Nossos Problemas"! Penso que o título fala por si, portanto vou já dar início ao meu primeiro post correspondente a esta rúbrica.

Problema I: Mães Adolescentes

Somos um dos países da Europa com maior taxa de mães adolescentes. Tem-se tentado evitar tal situação com medidas, tais como dar mais informações sobre os anti-contraceptivos, mas a verdade é que isto não é suficiente!
A minha proposta é diminuir a taxa de mães adolescentes melhorando o Ensino em Portugal! Ora veja-se:

Para evitar gravidezes, tem que se fazer contas, certo? Contas para se saber quando é o período fértil da mulher, correcto? Mas então, se somos dos países da Europa com piores notas a Matemática, como é que querem que estes jovens façam bem as contas?!
Pois claro!

Portanto é esta a resposta para o primeiro problema desta rúbrica: para além de se utilizar métodos anti-contraceptivos, deve-se melhorar o Ensino em Portugal e, consequentemente, melhorar as notas a Matemática!

Problema resolvido!

SoFt

CP's Sintra Line - For Foreigners

2009-07-19T20:24:00.012+01:00

Olá pessoal!

Estava eu hoje a viajar de comboio e eis senão que me ocorre: "Como é que os estrangeiros se desenvencilham com os nomes das estações desta Linha de Sintra?"

Achei que devia ser feito alguma coisa para ajudar os estrangeiros a viajar na Linha de Sintra da CP e portanto achei por bem traduzir os nomes das estações para a língua inglesa!

Por isso vos deixo aqui uma imagem do percurso da Linha de Sintra (o percurso que corresponde aos comboios CP Lisboa, precedentes de Sintra e com destino a Lisboa-Rossio) com a respectiva tradução.

(Caso não compreendam a tradução de alguma das estações, digam-no nos comentários que eu explico.)

(Cliquem na imagem para a ver maior e melhor!)

Para depois de verem a imagem:

A paragem Saint Cross of Maya's é feita em homenagem a essa grande taróloga!

P.S.: Sim, é possível que algumas traduções não estejam muito bem feitas ou até que algumas palavras nem sequer existam (tais como "beautifuls" ou "rollingation").

SoFt

Discriminação Não!

2009-06-13T20:28:00.006+01:00

Olá pessoal!

Hoje venho falar-vos de algo que me tem consumido o tempo que eu deveria usar para estudar o PGTO, o Solver e o Proc do Excel.
É feito um grande esforço para que a discriminação exista cada vez menos. Qualquer tipo de discriminação. Mas cheguei à conclusão que muito boa gente discrimina um certo tipo de pessoas, mesmo dizendo e achando que não são preconceituosas!

Já se falou muito sobre discriminação racial, sexual, de nacionalidades, de culturas, de estatura, etc. mas nunca - reparem - NUNCA se fala da discriminação que é feita em relação aos canhotos!

Primeiro as pessoas vêm com a conversa do "ah somos todos iguais" mas depois há uma destrinça entre as pessoas que usam a mão esquerda predominantemente e as pessoas que usam a mão direita!

Ora vejam!
Como se chamam as pessoas que escrevem com a mão direita? Destros.
Como se chamam as pessoas que escrevem com a mão esquerda? Canhotos ou Esquerdinos.
Se repararem, todos aqueles que são objecto de discriminação são chamados por mais do que um nome, muitas vezes ofensivos. Vá lá, não é o caso!

Eu fui ao dicionário e encontrei estas definições (vou pôr apenas algumas):

"Destro adj. s.m.
- Direito; que fica do lado direito;
- Perito, hábil;
- Manejado com destreza;
- Astuto, sagaz"

"Canhoto adj. s.m.
- Aquele que se serve exclusivamente da mão esquerda para fazer o que outros fazem com a mão direita;
- Pouco hábil;
- (Brasil) Falta de destreza;
- (Popular) Demónio;
- Pau torto, nodoso"

Fonte: Dicionário Priberam da Língua Portuguesa

Ora digam lá se isto não é uma grandessíssima discriminação? Então as pessoas que escrevem com a mão direita são hábeis e os que escrevem com a mão esquerda não? Canhoto até quer dizer "demónio"!

Mas não é tudo!

Expressões populares:
"És o meu braço direito"
"Jesus está à direita do Pai"
"Entra com o pé direito"
"Todos temos direitos e deveres"

Bem... acho que temos que começar a mudar a nossa mentalidade no que diz respeito a este assunto, e é por isso, para mudar mentalidades, para mudar o Mundo, e para ganhar dinheiro, se possível, que eu chamo a atenção para estas coisas que ninguém repara (mas que eu, por não estar a fazer nada em vez de estudar, reparo)!

E assim ficamos com uma mensagem de esperança, paz e amor: não discriminem os canhotos/esquerdinos!

SoFt

As Carteiras

2009-04-04T20:30:00.004+01:00

Olá pessoal!
Hoje temos um post diferente. Não sou eu quem vai postar, mas sim uma postadeira convidada, a Cláudia.
Ora aqui está:

"As Carteiras: Um objecto simples mas com muitos mistérios

Segundo o dicionário tradicional português, carteira significa “Espécie de bolsa com compartimentos para guardar papéis, dinheiro, etc.” Como podemos ver, nem o próprio dicionário consegue transmitir a essência concreta deste objecto, mas convenhamos que ele vai mais além que “uma espécie de objecto”.
Para defender a importância deste objecto, segue-se uma lista das suas principais características:

1) A carteira é um objecto (quase) universal. Quase toda a população mundial tem umas (ou mais) carteiras, exceptuando os bebés e, provavelmente, os sem abrigo. No entanto, é preciso notar que o bebé mais ano menos ano vai pedir histericamente uma carteira à mamã para guardar as gorjetas dos avós e padrinhos e que os sem-abrigo, já passaram pela fase da carteira, de certeza.
2) É utilizada pelos dois sexos. Diferenciando-se no formato e tamanho, como irei relatar mais adiante, tanto homens como mulheres podem utiliza-lo.
3) A idade para a sua utilização não interessa. Pode servir como brinquedo para uma criança de dois anos como para o avozinho guardar a sua reforma.
4) É transversal a todos os extractos sociais. Tanto a senhora que mora no bairro social e anda de autocarro como o gerente da empresa que vai de carro com motorista necessitam de uma.
5) Não é racista nem xenófoba. Está adaptada a qualquer tipo de raças, minoras, grupos.
6) Apresenta-se em milhões de formatos, adaptados aos gostos pessoais. Basta passar uma tarde no centro comercial mais próximo e, de certeza, que encontrará a sua de eleição. Desde o estampado da sua banda de rock preferida até ao símbolo do mais prestigiado estilista.
7) Ao longo do tempo, torna-se a extensão do seu portador. Basta uma simples carteira para identificar quem é, do que gosta e, até, os seus segredos mais íntimos. Cuidado!
8) Poderia continuar a discursar, mais já está a ficar longo, portanto passemos ao segundo ponto.

Agora que já todos podemos entender a importância de tal objecto, passemos à descoberta de um dos seus muitos mistérios.

O tamanho da minha carteira define quem eu sou?
Obviamente. Não só porque cada um escolhe a carteira que mais gosta nem porque há diferentes para homem e mulher, mas pelo seu conteúdo, ora vejamos.
Reparem, a nossa carteira está a crescer desde que fomos para a primária até ao momento. E porquê? Porque cada vez mais temos mais coisas que guardar, como por exemplo, cartões! Aos dez anos eu tinha uma carteira rectangular, com fecho de velcro, que servia para os tostões, para a fotocópia do BI e para o cartão da escola. Aos 15 anos já tinha uma carteira de fecho, com espaço para as notas, BI real, cartão da escola magnético, cartão de saúde e alguns bilhetes de cinema antigos. Aos 18 anos, já temos além das notas, do BI, do cartão da faculdade e do cartão de saúde, mais uma série de outros obrigatórios ( cartão de contribuinte, de eleitor, carta de condução) e outros opcionais (cartão do oculista, da biblioteca, de sócio, da cabeleireira, do amigo que mudou de número) e um conjunto de cartões de crédito. Já para não mencionar os extractos de conta, a factura do bolo do lanche e o desenho do teu irmão mais novo.
E também não posso deixar de referir o espaço para a lembrança das caras da família.
Neste momento, as carteiras das senhoras, estão de acordo com a moda. Se os estilistas pedem malas XXL, é obvio que também temos de ter uma carteira XXL, já que na mala não vamos transportar roupa para as férias de Inverno.
Já os senhores ganham muito com esta manobra. Ou ganham uma mama extra no casaco ou uma nádega maior no fundo das calças. Sortudos…

Bem e hoje fico-me por aqui, que esta reflexão já vai longa e tenho de ir a procura do cartão do supermercado para ir às compras."

Um obrigada à Cláudia por ter participado aqui no blog e um desejo de Boa Páscoa para todos!

Caros telespectadores...

2009-02-27T19:51:00.004Z

Olá pessoal!
Certo dia, uma amiga minha pediu-me que eu inventasse uma notícia para ela depois a ler como se fosse pivôt de um telejornal. Eu aceitei o desafio e aqui está o resultado:

"E acabamos este Jornal da Noite com uma notícia, no mínimo, bizarra.

Um meteorologista de nacionalidade cipriota decidiu fazer greve e recusa-se a trabalhar até que o clima no seu país mude. Esta decisão foi tomada pelo facto de ter chovido todos os dias durante as últimas semanas no Chipre.

Cansado desta situação, Haris Constantas, diz querer passar férias na praia e não o conseguir fazer com este tempo. “Talvez, com esta greve, o clima mude e esta chuva acabe!”.

De facto, não se avizinha bom tempo nos próximos dias no Chipre mas Constantas diz já ter um plano para que esta situação se altere: “Vou fazer uma manifestação. Vou reunir o maior número de pessoas, vamos fazer cartazes e panfletos a sensibilizar para esta situação.”.

Quando questionado sobre para quem se dirigia esta manifestação, o meteorologista disse, decidido, que esta se dirige a todos aqueles que, à volta do mundo, pratiquem a dança da chuva ou que, de alguma forma, provoquem a queda de aguaceiros e, também, à própria chuva em si.

Entretanto, enquanto se encontra em greve, Haris Constantas ganha a vida vendendo parte da sua colecção de artigos da célebre banda dos anos 80, os Duran Duran.

Esperemos que o tempo, no Chipre, fique solarengo o mais rapidamente possível ou ainda vemos este senhor a fazer alguma revolução! Ah ah ah!"

Espero que tenham gostado!

SoFt

O atrito

2009-02-12T22:50:00.007Z

Olá pessoal!

Bem... certo dia, veja-se lá, embarquei numa viagem de autocarro para um sítio algures por aí, e eis senão que testemunho uma discussão entre um casal. Discussão essa que foi deveras... vá lá... diferente!
Acontece que tenho a possibilidade de vos mostrar como foi essa discussão, e é exactamente isso que vou fazer! Ora vejam lá se não foi deveras... va lá... diferente!

E isto continua, e continua, mas o resto fica para uma outra ocasião (até porque esse resto envolve Zé Cabra e tudo).

Espero que tenha sido do vosso agrado e que vos tenha ajudado a mudar a forma como vocês pensam... em coisas...!

SoFt

Voltei!

2009-01-31T19:07:00.004Z

Olá pessoal!
Cá estou eu novamente e, só porque agora é moda dizê-lo, cá vai: "YES, WE CAN!"
Vamos ao que interessa!

Bem... já reparei que muita gente diz coisas um bocado negativas sobre a música Bailarina do Angélico. Eu acho que essa música tem uma letra extremamente inspiradora! (Podem ver o videoclip AQUI)
Depois de uma pesquisa exaustiva, descobri que esta letra, veja-se lá, é inspirada num soneto de Luís Vaz de Camões! Soneto esse que é mais ou menos assim:

"Querida Dinamene (interesse amoroso de Camões)
Mama, mamacita
Tua montra é tentação
AHUEEE UHYEEE!"

True Story!

Este sucesso de Angélico quase que se equipara ao grande sucesso dos D'ZRT (sobremesa em inglês):

"Para mim tanto me faz
Ser tarte de maçã ou de ananás"

Mudando de assunto. Eu sei que já vai um tempo, mas lembram-se do discurso de Cristiano Ronaldo ao ser eleito o Melhor do Mundo? "Podem largar os fogos!".
CRonaldo disse isto por ser da Madeira, pois esta é muito conhecida por causa dos espectáculos de fogo de artíficio. Mas eu já me pus a pensar, o que teria dito CR7 se fosse, sei lá... da terrinha?
Algo como:
"Podem dar início às bindimas e assar o porco no espeto!"

AHAHAHAH... pronto... é uma ideia....

SoFt

Pack Alentejo - Parte I

2008-08-03T19:13:00.003+01:00

E qual agência turística, SoFt Produções apresenta o Pack Alentejo!
É verdade! Estou a passar férias no Alentejo e irei relatar-vos as curiosidades e partes mais engraçadas desta estadia.

Estou eu aqui numa terra perto de Odeceixe. E eis que me espanto ao saber que a praia que vou frequentar nesta semana é a mesma em que são feitas as gravações dos Morangos com Açúcar, portanto preparem-se para me ver, no próximo mês, a irromper pelas ondas do mar numa cena à Halle Berry no filme "James Bonde - Die Another Day"!

Bem... o mais engraçado de hoje, para além de ver imensas vacas e imensos burros, foi ver o nome de algumas terras:

João Roupeiro
Maria Vinagre
Azia

Ao longo da semana farei um update desta lista, caso encontre mais nomes engraçados e farei mais posts, caso se justifique!

Boas férias!

SoFt

Memorial do Convento - Toda a verdade!

2008-06-27T18:01:00.006+01:00

Olá pessoal! Cá estamos!
Para todos aqueles que não conhecem o Memorial do Convento e para todos aqueles que pensam que o conhecem, este é o post ideal para vocês!

Tudo começou quando a Rainha de Copas não conseguia ter filhos, pelo que o Rei de Espadas decidiu fazer uma promessa. Ele prometeu que, caso tivesse descendência, mandaria construir um Centro Comercial na zona de Bué Bué Longe. Ora, Centros Comerciais não eram precisos para nada, porque já os havia de sobra, mas mesmo assim foi mandado construir.
Entretanto a Rainha de Copas teve um filho! Sim! Um 2 de paus. Começou então a construção do Centro Comercial - o Bué Bué Longe Fórum. Como ao Rei poderia apetecer ir para aquelas zonas, mandou construir um hotel 5 estrelas mesmo encostado ao Centro Comercial. Este, que a início era para ter 100 lojas, passou a ter 1500!
Entretanto havia um padre que tinha um sonho de construir um engenho que, veja-se lá, fizesse as tarefas domésticas por nós. Ele contava apenas com dois amigos para construir este engenho, pois se levasse a sua ideia a público seria eternamente achincalhado.
Esses dois amigos do padre (mais conhecido por "Dono-de-Casa") apaixonaram-se um pelo outro desde o momento em que se viram numa manifestação contra o acordo ortográfico. Eram eles Baltasar Sete-Carnes (animais carnívoros são geralmente agressivos, fortes) e Blimunda Sete-Peixes (a elegância de um peixe a nadar).
Entretanto é transportada a primeira pedra para a construção do centro comercial. Este transporte foi feito por centenas de homens desde Rio Cabrão até Bué Bué Longe a pé! Poderia ter sido em camiões mas ao preço que está o combustível teve que ser a pé.
É durante a construção do engenho do padre que os três amigos conhecem um músico que de vez em quando vai lá tocar para eles, de seu nome Quim Barreiros.

Bem... é assim que começa esta história magnífica, talvez um dia a continue. Como podem perceber, o que nos andam a ensinar na escola está errado! Isto foi o que Saramago escreveu e foi com esta história que ele ganhou o Prémio Nobel da Literatura!

SoFt

Biografias

2008-06-23T23:05:00.004+01:00

Olá pessoal! Cá estou eu! Meses e meses depois!
É verdade, não tenho postado, mas no entanto as visitas ao blog, de acordo com o contador, continuaram a aumentar! O que me faz pensar que o contador é aldrabão.

Antes de ir directa ao assunto do post, devo dizer que FINALMENTE OS EXAMES ACABARAM! E culminaram com o já apelidado exame "mais fácil de sempre" de Matemática!
QUASE FÉRIAS! Sim, porque faltam as candidaturas.... um processo chato e que não sei como funciona!

Bem... adiante, adiante.
Biografias... estava eu a falar com uma amiga minha e eis senão que ela me diz que tem a biografia da Amy Winehouse. E eu penso... biografia? A Amy?... Ela tem 23 anos! Biografia não têm aqueles artistas com anos e anos de carreira e super consagrados?

Isto fez-me reflectir sobre o assunto... realmente, há cada vez mais gente, cada vez mais nova a ter biografia. Veja-se o exemplo do nosso amigo Cristiano Ronaldo. 23 anos e já com biografia. Sim, é verdade que com esta idade já alcançou imenso, mas pensem comigo, ainda pode alcançar mais! Biografia é a revisão de uma vida! Ele ainda tem a vida toda pela frente!
Imaginem... agora lançava um livro apelidado de "Biografia" e quando estiver já no final de carreira que livro lança? Então, o "Afinal esta é que é a minha biografia!", claro!

Bem... vou dedicar-me à vida artística! Hoje começo a carreira e amanhã lanço a biografia!

"Introdução, Prefácio,
Parte I: Como tudo começou.
Página em branco
Fim"

Acho que vai ser um best-seller!

Eu até dava um exemplo de como as biografias destes dois jovens mencionados anteriormente poderiam ser, mas corria o risco de ser desagradável, embora goste dos dois.

Bem... até uma próxima, que comigo nunca se saberá quando será!

SoFt

Finalmente!

2008-04-17T18:44:00.003+01:00

Voltei!
Voltei a postar... porque da viagem de finalistas já tinha voltado há muito tempo! Aproveito para dizer que foi muito bom! Também aproveito para dizer que passei lá o meu aniversário e que foi um dia muito bom, com uma enorme ajuda dos meus amigos, que são fantásticos pah!

Ora bem... a razão para eu não postar há tanto tempo é que ando sem inspiração, sem tema e sem vontade de postar, mas vamos lá dar vida a isto!

No outro dia reparei que o título em português do filme The Other Boleyn Girl é Duas Irmãs, Um Rei. Tal situação remeteu-me para uma lembrança do meu passado, em que há noite se ouvia na TV: "16 pessoas, uma casa, 4 meses, 20 mil contos (qualquer coisa assim)... Big Brother!".

Bem... como é apenas o primeiro post desde que voltei ao blog, fico-me apenas com isto... os posts "a sério" começam a partir do próximo (que talvez seja postado daqui a mais um mês eheh).

SoFt

Viagem de finalistas da turma

2008-03-11T20:02:00.002Z

É já amanhã!

Vamos para Londres!

Boas férias e boa Páscoa para todos!

Pimbas

2008-02-07T19:32:00.001Z

Olá pessoal!

Por certo já ouviram falar do tal filme Fados. Bem... fala-se tanto do Fado mas quase não se fala da outra música portuguesa que é tão conhecida pelo mundo fora: o Pimba!

Eu fiz um vídeo sobre este tipo de música tão fantástico, mas para o verem terão que ver primeiro o trailer do filme Fados que se encontra AQUI.

Aviso já que o filme não ficou tão giro como idealizei, visto eu não poder usar videos, como imaginei, e ter que usar fotos.

SoFt

O perigoso caminho das viagens de finalistas

2008-01-19T13:20:00.000Z

Olá gente contente!
Antes de mais nada quero dizer-vos que o meu antigo blog Um Cantinho No Fundo do Sonho (no qual eu escrevia em cooperação com dois amigos meus) faz hoje 1 ano!

E...

No passado dia 11 de Janeiro, o SoFt Produções completou 6 meses de vida bloguística!
"SoFt Produções ... Desde 11 de Julho de 2007 a mudar vidas!"

Bem... e agora o post propriamente dito:

"O Manual da Marcação de Viagens de Finalistas para a Turma"

Neste momento sinto que tenho a experiência necessária nesta matéria para vos apresentar um projecto deste tipo.
Quando uma turma decide não embarcar na mesma aventura que a viagem de finalistas é, na qual toda a escola vai embarcar, começam-se a elaborar projectos: "Vamos nós fazer a nossa própria viagem de finalistas!"
Ao princípio é impensável, começam-se a elaborar planos que nunca pensamos vir a concretizar, até que o destino é escolhido... Serra da Estrela? Algarve? Nuorte caraguh?... Não... Londres! Uma turma sozinha, cheia de indivíduos na sua maior parte com 17 anos, que decidem organizar sozinhos e irem sozinhos a Londres!

Tudo começa a tornar-se mais sério quando se consultam os preços, os voos, o alojamento, os museus, etc.

Mas eis que nem tudo são rosas!
Há conflitos! Confusões! Datas que são impossíveis para uns e outras que são impossíveis para outros! Intrigas! Desaires! Desavenças!
Há os pais que não querem que os filhos vão sozinhos!
Há as pousadas que não têm lugar para tanta pessoa junta!
Há o dinheiro gasto a telefonar para terras de Sua Majestade!
Há toda uma panóplia de documentos diferentes que temos que ter para podermos deslocar-nos a outro lado para além das fronteiras do país dos Lusitanos!

Será que conseguiremos ir ao país dos "Bloody Hell!" ? À terra dos "cámones" ? Ao habitat de "Mr. Potter!" ?

Toda a gente espera ansiosamente pela partida... mas... as coisas ainda não estão organizadas!
Ficaremos sem avião?
Onde dormimos? Na rua?
Onde comemos? O que comemos?
Ai as saudades que vou sentir do cozidinho à portuguesa!

Bem... as viagens de finalistas são coisas realmente cansativas... ainda bem que só acontecem uma vez na vida... porque, embora a gente só viaje uma vez na vida com os amigos assim, também só temos que a organizar uma vez!

Mas no fundo... até a organização da viagem é agradável!

SoFt

A Post - Um Afixar

2008-01-15T17:47:00.001Z

Olá pessoal!

Como podem ver pelo título há certas coisas que em inglês são muito bonitinhas, mas quando traduzidas para português não fazem qualquer sentido!

Aquelas músicas super badaladas que toda a gente gosta mas sobre as quais ainda ninguém tomou consciência do significado da letra, são um exemplo disso:
"You can stand under my umbrella"
Agora em português:
"Podes ficar debaixo do meu guarda-chuva"
Quem é que no seu perfeito juízo faria uma música sobre chapéus-de-chuva? Sabendo que seria gozado o resto da vida devido a essa mancha na sua carreira musical? Músicas sobre chapéu-de-chuva? (Imaginem a melodia do "Umbrella") "Está a chover muito, e tu estás-te a molhar, será que não queres, comigo o chapéu partilhar? Podes ficar debaixo do meu guarda-chuva - chuva - chuva - eh eh eh"... sinceramente.

Nomes! Madonna - uau! Grande nome! Isso não é um nome usual! Mas que fantástico que é!
Nomes não usuais em Portugal -> Nucha! Uau! Que nome........ não, não é fantástico.

"What goes around, goes around, goes around, comes all the way back around"
"O que vai, vai, vai, volta"... Quem diria! O Justin Timberlake a cantar uma música sobre um bumerangue!

Bem... também cá em Portugal temos músicas com letras esquisitas... nem precisamos de nos dar ao trabalho de as traduzir, porque já estão em português.
Uma música sobre uma casa, mais especificamente um T2?
(Imaginem a melodia dessa música) "Pequeno Ferrari amarelo, onde posso na janela pôr o cotovelo..."... Rimas manhosas, estas.

Bem... espero que tenham percebido o que quero dizer!

SoFt

Atenção!

2008-01-08T17:21:00.000Z

"Um comboio pode esconder outro"

Talvez no bolso, quem sabe?...

Porque é que nunca vemos dois comboios chegarem à estação ao mesmo tempo? Porque "um comboio pode esconder outro".

Em tudo o que viverem nesta vida, em todos os caminhos que escolherem pela vossa vida fora, em todas as decisões que tiverem que tomar nesta vida... nunca se esqueçam:

"Um comboio pode esconder outro"

SoFt

Horários

2008-01-03T18:28:00.001Z

Olá gente contente! Tudo bem?
Antes de mais nada quero desejar a todos um excelente ano de 2008 com muitas alegrias e que atinjam os vossos objectivos para este ano (e para os próximos também, não é?!) !

Bem... ontem vi na SIC que iam dar aquele filme da Coca-Cola hoje.
O mais engraçado é que disseram que esse filme ia dar às 19h56! Ás 19h e precisamente 56 minutos! Bem, supõe-se que o filme tem a duração de 4 minutos pois o Jornal da Noite começa às 20h.
Mas... e se eles se atrasam e passam o filme às 19h57?! Não pode ser!!!! Porque às 20h01, é exactamente a hora que eu tenho que ir estender a roupa! Não me posso atrasar! Porque senão a minhã mãe, que chega exactamente às 20h13 zanga-se comigo por eu não ter estendido a roupa! Depois ainda descobre que eu não arrumei a louça que deveria ter arrumado às 17h48! Só que ela não sabe que tudo se deve ao facto de às 17h46 eu ter estado a fazer as camas porque não as pude fazer à hora que deveria, 16h29, porque a essa hora estava a dar a minha série preferida na televisão: "A Ilha das Cores"! E o episódio de hoje foi tão importante! Finalmente percebi a diferença entre o lilás, o roxo e o violeta!

Só espero que o filme da Coca-Cola comece mesmo, mesmo às 19h56!

SoFt

É Natal, É Natal!

2007-12-21T17:57:00.000Z

Olá pessoal!
Visto eu não voltar a postar até por alturas do Natal, eu vou deixar-vos com um vídeo que vi num blog que visionei. Espero que gostem e se divirtam a vê-lo!

Bem... Feliz Natal para todos e se não me voltarem a ler até lá: Feliz Ano Novo!

SoFt

Westerns

2007-12-15T23:15:00.001Z

Olá pessoal!

Bem... já ouviram falar de westerns? São aqueles filmes com cowboys e índios. Geralmente passam-se no Oeste dos EUA.
Um dia encontrei uma coisa que se chamava western spaghetti. Fiquei curiosa e vi o que era: westerns spaghetti são westerns dirigidos por realizadores italianos.
Depois perguntei-me a mim mesma... como seriam os western feitos por realizadores portugueses?

Talvez qualquer coisa como isto:
Western bacalhau à Gomes de Sá!
"Há muito, muito tempo, quando as televisões eram ainda a preto e branco e os telemóveis ainda não existiam, vivia-se em conflito na terra do Oeste de Portugal: Mouraria.
Zé da Couve, era um cowboy muito conhecido por aquelas redondezas. Era mau e todas as noites pegava no burrito dele para assaltar todas as casas de Fado, deixando-as sem tremoços, amendoins nem cervejas!
Zé do Espargo era um cowboy muito respeitado pelas redondezas. Certo dia foi chamado para tratar do Zé da Couve. Foi então que Zé do Espargo foi a Sintra buscar um coche de cavalos e foi atrás de Zé da Couve. Como acabará esta história?! Não perca, na Casa de Fados mais perto de si!".

Como seria um musical dirigido por um realizador português?
Musical vinho do Porto
"Felismina gostava de Roberto, mas mais tarde descobriu que o irmão mais novo de Roberto era meio irmão da irmã da tia da avó do padrinho do cão da vizinha da sua melhor amiga! Foi então que Felismina decidiu cantar todas as canções do Música no Coração, porque soa sempre bem, dramática e, como é muito conhecido, é a única maneira de conseguir algum dinheiro com esta obra cinematográfica! Será que Felismina fica com Roberto? O que é Roberto a Felismina na árvore genealógica?" Quem acertar leva um rebuçado!

E como se chamaria um Harry Potter feito por realizadores portugueses?
João Oleiro e a Pedra da calçada de Lisboa
João Oleiro e a Câmara Municipal dos Segredos de Lisboa
João Oleiro e o prisioneiro do estabelecimento prisional de Lisboa
João Oleiro e o Cálice de Fogo que provocou um incêndio no Parque Nacional de Peneda-Gerês
João Oleiro e o Príncipe Misterioso de Espanha
João Oleiro e os Talismãs das Boas Notas nos Exames

ou seja, Filmes Fantasiosos à Leitão da Bairrada.

Estes são alguns tipos de filmes feitos por realizadores portugueses. São tremendos sucessos de bilheteira!

SoFt

A Greve

2007-12-01T18:33:00.000Z

Olá pessoal!

Pois é! Ontem foi Greve! Muita gente foi afectada por este acontecimento. De entre essa gente toda estão os alunos! Estatuto no qual eu estou incluída!

É verdade! Ontem as senhoras funcionárias fecharam as portas dos pavilhões, pelo que ninguém teve aulas (excepto aquela turma que teve teste no refeitório).

Mas... porque houve greve? Eu tenho a resposta para isso! Ora vejam este vídeo...

Agradecimentos: Teresa

SoFt

Como nos fazer passar por turistas?

2007-11-24T20:46:00.000Z

Olá pessoal!
Hoje fui a Lisboa e, como sempre, havia lá muitos turistas. Foi então que pensei "E se nos fizéssemos passar por turistas?".

Começaríamos por falar aquele inglês com sotaque britânico. É mais fácil adquirir esse sotaque se se imaginarem com um chávena de chá na mão e como pessoas do século XV, com fatinhos, chapéus altissimos (no caso dos homens), ou então corpetes e penteados maiores do que a própria pessoa.
"Hellooooouuuuuurr? How are youuuuUuuuuuue? Obrrriigáaadouuu!"

Também teríamos que ir às lojas de roupa, aproximarmo-nos dos manquins que costumam ter nas montras e tirar as perucas louras que eles costumam ter. O próximo passo seria colocar as perucas em nós mesmos.
Seguidamente vamos a uma mercearia, adquirimos um saco de farinha e atiramo-la à nossa cara de modo a ficarmos tão brancos como os turistas costumam ser.
De seguida entramos numa papelaria, compramos um marcador e pintamos sardas na nossa cara.

Passando à indumentária propriamente dita:
Entramos numa loja de roupa, vamos à cave da mesma loja, dirigimo-nos aos caixotes da roupa de Verão e vestimos t-shirts berrantes com florzinhas. Escolhemos também uns calções beijes.
Depois entramos numa chapelaria e compramos sombreros. São quase do mesmo tamanho do que os chapéus que os turistas costumam usar.
Por fim, vamos à sapataria e compramos umas sandálias bem jeitosinhas.

Não nos podemos esquecer de passar pela Fnac: porque um turista sem uma câmara de filmar, não é um turista!

Finalmente, para nos tornarmos turistas a sério, temos que ir comprar o jornal que estiver na nossa língua (o que, no nosso caso, seria o português... mas em zonas turisticas de Portugal é o que menos há!)!

Não se esqueçam de perguntar várias vezes ao dia o caminho para os sítios aos quais se querem dirigir!

E pronto... foi este o tutorial de "Como nos fazer passar por turistas?", espero que tenham gostado!

SoFt

O Ataque dos Testes - O Filme

2007-11-14T20:10:00.000Z

Eles vieram para nos atormentar!

Eles foram feitos para nos baixar as notas!

Eles existem apenas para nos tirar o sono!

Eles não têm outra missão para além da de dar imenso trabalho aos alunos!

Eles são...

TESTES!

Já imaginaram... há imensos desenhos animados/filmes que são feitos com o objectivo de ensinar uma moral às criancinhas. De tantos desenhos animados e filmes que vi, nenhum deles ensinou a moral mais importante de todas: os malefícios dos testes.

Eles aparecem sorrateiramente com as células atrás de si! Procuram invadir os vasos sanguíneos dos alunos; irem para o cérebro; fazerem combinações nos neurónios; arranjos no encéfalo; reproduzem-se assexuadamente através da multiplicação vegetativa; fazem sinestesias nas veias; aliterações no coração; metáforas nos músculos; ironias nas articulações; mitoses na inteligência; meioses na concentração; heterónimos nas artérias; mini-Freuds no estômago; estruturalismos nas rótulas; associacionismos aliados a histonas nos pés; behaviorismos com sinédoques no sistema urinário; triângulos de Pascal e divisões celulares nos intestinos; binómios de Newton seguidos de sínteses proteicas, citocineses, introspecções e fingimentos poéticos no corpo todo a toda a hora!

Porque é que ninguém fala disto?!

A melhor maneira de nos precavermos contra estes perigos para a saúde é recorrendo a um remédio milagroso! O seu nome vem do latim cabulumnas e significa Cábulas!
Temos que obrigar o Estado a comparticipar este medicamento! A juventude portuguesa precisa dele URGENTEMENTE!

(Para quem não está a dar a matéria a que me refiro neste post, não se preocupem, pois o que eu disse não tem sentido.)

SoFt

Poemas

2007-10-30T21:33:00.001Z

Olá pessoal!
Desculpem a demora, mas ultimamente ando sem ideias para posts!

Bem... como em Português estamos a dar poemas, mais precisamente poemas de Fernando Pessoa, eu deicidi fazer um post sobre um poema em especial.

No fim do ano passado, a minha professora de Português deu um pedaço de cartolina a todos nós, da turma, com um poema para cada um. Um poema escolhido a dedo precisamente para aquela pessoa.

O poema que a stora me deu, da autoria de Alberto Caeiro, é o seguinte:

"Procuro despir-me do que aprendi
procuro esquecer-me do modo de lembrar que me ensinaram,
e raspar a tinta com que me pintaram os sentidos,
desencaixotar as minhas emoções verdadeiras,
desembrulhar-me e ser eu (...)"

Eu achei simplesmente... fantástico! Por várias razões.

SoFt

Quem és tu, SoFt?

2007-10-15T20:22:00.002+01:00

Olá pessoal!

Como podem, ou não, saber, há muita gente que me trata por SoFt. Mas deixem-me que vos diga: esse não é o meu nome. Eu sei que é um choque saber isto assim a frio e sem qualquer tipo de preparação emocional, mas é verdade.

Depois de tanto me chamarem "SoFt... anda cá" ou "SoFt, olha aqui" ou "SoFt, pára de rebolar no chão do bar", uma pessoa fica com dúvidas... "Mas o que é isto?... SoFt?!".

É agora que vos vou informar sobre esta espécie tão pouco conhecida, mas tão fantástica (eheh)!

A linha de pensamento que vou seguir agora é a mesma que está aqui: Cliquem AQUI!

SoFt
Estado de conservação: Desconservada

Reino: SoFtlândia, mais conhecida por SoFtllywood
Classe: Média-alta-a descair para a esquerda
Ordem: "A SoFt manda... saltar ao pé coxinho!"
Família: A minha
Género: Pop, rock, jazz, blues, soul, gospel
Espécie: Esquisitus
Sub-espécie: Muitus esquisitus

Origem e história das SoFts
O primeiro relato de "avistagem" de uma SoFt foi por volta de 1457 perto de um caixote do lixo enquanto tentava arranjar algo para comer. Como na altura não havia máquinas fotográficas para se poder registar o momento, a pessoa que viu a SoFt só pôde registá-lo tirando uma foto com o seu telemóvel. Mas a imagem saiu muito desfocada e por isso foi difícil fazer crer ao mundo que aquilo era de facto uma SoFt e não um sem-abrigo medieval qualquer.

Mais tarde, arqueólogos extremamente inteligentes vieram a descobrir fósseis que diziam corresponder a SoFts, pois eram nítidas as assinaturas das mesmas por baixo.

Mais tarde ainda, SoFt foi a primeira espécie a andar em órbita à volta da Terra, tendo sido uma SoFt russa a primeira a consegui-lo.
SoFt descobriu a cura para a "ranhosite", tendo criado o antídoto, mais conhecido por "lenços"... (fantástico!).
SoFt viajou à volta do Mundo, descobriu a América juntamente com Colombo e até pôde testemunhar que Colombo era português! Foram as SoFts quem também ajudou Vasco da Gama a descobrir o caminho marítimo para a Índia e nos entretantos construíram a Ainda Maior Muralha da China que fica nos arredores do Castelo de São Jorge.

As SoFts têm vindo a evoluir ao longos dos séculos, tendo passado de uma espécie normal para uma espécie temida devido à sua grande capacidade de serem... vá lá... parvas. Tal receio poderá traduzir-se em perigo de extinção mas as SoFts são fortes e não se deixam abater! Nem que para isso tenham que usar as suas fadinhas! SIM! Porque foram as SoFts que inventaram as fadinhas, não a Floribella! São as SoFts que têm uma tia-avó que é àrvore, não a Floribella! A árvore tia-avó das SoFts até é amiga íntima da árvore avó da Pocahontas!

Os sentidos das SoFts
As SoFts têm os mesmos sentidos que os humanos,embora sejam menos evoluídos, pois são míopes e ouvem mal.

Curiosidades
Nenhumas... a sério... nada de interessante.

SoFts famosas
Nós, na nossa espécie de SoFts, mantemos em segredo toda a gente que seja SoFt com o fim de mantê-las em segurança e longe de invejas. Somos quase como que uma sociedade secreta!
Mas posso revelar duas: Cornetto SoFt e Nívea SoFt. Nunca vos passou pela cabeça, pois não?! Mas é verdade!

Ver também
Coisas mais interessantes.

Espero que tenham gostado e aprendido um pouco mais!

SoFt

Os Três Homenzinhos

2007-10-09T18:41:00.001+01:00

Olá gente!
Voltei ao aparvalhanço normal! Já estava a ficar preocupada!

Bem, este ano eu tenho aulas de Psicologia. Mas não é uma Psicologia qualquer! É Psicologia B! É tal e qual a Psicologia A, só que é B! Mas é igual à A, só que é B! Embora seja igual há A, apesar de ser B!
Pronto... digamos que estas aulas não são propriamente o máximo dos máximos da diversão... e falamos muito de homenzinhos do passado que se perguntavam "Quem sou eu?" e coisas do género.
Para perceber melhor a importância e o impacto que estes senhores têm na nossa vida, nada melhor do que fazer uma história com eles, inspirada no conhecidíssimo conto de Os Três Porquinhos.

Era uma vez três homenzinhos que eram irmãos (pelo menos de profissão): Descartes, Wundt e Freud. No sítio onde eles viviam havia uma ameaça pior ainda que o Lobo Mau... a chamada "nada-que-fazer" e para batalhar contra tal ameaça, decidiram construir... não casas, mas sim... teorias! SIM! Teorias!
O "irmão" mais velho, Descartes decidiu construir a teoria do "o homem é um animal essencialmente racional" ou seja, tem razão em tudo o que diz! (estou só a brincar, a teoria não quer dizer isso, atenção!)
O "irmão" do meio, Wundt, construiu a teoria de que a psicologia haveria de ser considerada uma ciência!
O "irmão" mais novo, Freud, tem um nome engraçado pois lê-se "Froid"... quem diria!

Veio o "nada-que-fazer" assoprar a teoria do Descartes e lá se foi ela pois um senhor muito inteligente que é português, António DAMÁSIO, chegou à brilhante conclusão de que a teoria de Descartes estava mal! Como contra portugueses ninguém consegue ganhar, Descartes fugiu para a teoria de Freud. Ou seja, decidiu mudar o seu nome para um mais engraçado: Hipólito.
O "nada-que-fazer" partiu de seguida para a "assopração" da teoria de Wundt e então o senhor não conseguiu tornar a psicologia numa ciência. Devido a este facto fugiu também para a teoria de Freud e mudou de nome para Romildo.
Foi então que o "nada-que-fazer" foi tentar soprar a teoria de Freud mas como toda a gente acha piada a um nome engraçado Freud evocou o seu super-poder de psicanalista, chamou o seu amigo Kant e conseguiram derrotar o "nada-que-fazer" ao inventar teorias e mais teorias e mais teorias que têm apenas UM propósito: Dar mais e mais matéria para os alunos estudarem!

É aqui que acaba mais uma história super emocionante! Espero que tenham gostado e não se tenham assustado com tanta Filosofia!... ou será Psicologia?!...

"I KNOW WHAT MAKES YOU TICK"

SoFt

Amália

2007-10-06T10:56:00.001+01:00

"A Rainha do Fado, mundialmente conhecida, morreu há exactamente 8 anos. A grande embaixadora de Portugal, do Fado e da cultura portuguesa, que chegou a cantar em mais de 5 línguas diferentes, dorme entre os portugueses ilustres no Panteão Nacional.
Todos temos a sua voz na nossa mente, no entanto, será impossivel poder assitir novamente a qualquer maravilha de espectáculo que seria presenciar Amália no palco.
Sendo assim, sem mais demoras, Silêncio, que Amália vai (en)cantar o fado."

Ricardo Vitorino

Bocas-de-Incêndio

2007-09-07T18:10:00.000+01:00

Olá pessoal!

Eu fiz, certa vez, noutro blog, um post sobre o flagelo que é a pouca quantidade de bocas-de-incêndio no país, e fiz um vídeo sobre isso.

MUITO IMPORTANTE:
Para perceberem o contexto deste vídeo têm que ler o que está aqui (cliquem no "aqui") e ver o que está aqui (cliquem no "aqui") antes de verem o vídeo deste post.

Agora sim, podem ver o vídeo que fiz. Quero agradecer à minha amiga "Miquelina" por me ter ajudado a tirar as fotos.

Espero que tenham gostado!

SoFt

Férias de uma família (a)normal - Parte III

2007-09-03T13:14:00.003+01:00

Olá pessoal!

Aqui estamos nós para a terceira e última parte desta saga!
Demorei este tempo todo para postar a última parte porque acho que não estou a postar à altura do hilariante que estas férias foram.

Desta vez vou apenas enumerar os episódios mais engraçados das férias da Família Anónima da Salgueira.

Durante o resto da semana foram atendidos todos os pedidos de "Sofia", visto ela não conseguir andar e ter que estar em repouso depois de tal incidente. Esta situação começou a despertar o sentimento de inveja entre alguns dos familiares, pelo que começaram a elaborar um plano para se vingarem dela! Tal plano consistia em, sempre que queriam algo, deitavam-se no chão ou sentavam-se numa cadeira, agarravam-se ao pé e começavam a queixar-se: "Dói-me o pé! Tragam-me sumo! Dói-me o pé! Tragam-me comida!".
Escusado será dizer que isto não funcionou!

Num dos serões passados em família, depois de "Sofia" tocar guitarra, "Martinho" apoderou-se da mesma e tocando umas notas, "Martinho" fez um brilharete digno dos Rolling Stones! Toda a família aplaudiu! Entretanto a família foi-se recolhendo até ficarem os quatro de sempre mais "Ângela".
"Rui" decidiu que estava com calor e atirou-se para a piscina (de noite). "Ângela" ficou com medo que ele ficasse com uma congestão. Depois de "Rui" sair da piscina, foi para junto de "Martinho" enquanto "Ângela", "Sofia" e "Carlos" se encontravam na sala a ver televisão. "Rui" e "Martinho" decidiram dar um excelente, e perfeitamente audível, concerto à meia-noite. Os dois, mais conhecidos por Mick Jagger e Rod Stewart, cantaram o conhecidíssimo sucesso do internacionalmente conhecidíssimo cantor Quim Barreiros: "A Garagem da Vizinha", mas não conseguiam cantar um verso completo sem se desmancharem a rir.
Mais tarde veio o grande sucesso de vendas e "Martinho" anuncia-o com muito orgulho: "Agora vou cantar uma música inglesa intitulada... O Bitoque!".
Toda a gente aplaudiu (penso que "rir" é a palavra mais indicada). "Ângela" foi-se deitar, "Sofia" deitou-se também (no sofá, que desde o primeiro dia tornou-se a sua cama, devido ao facto de estar um calor insuportável nos quartos e de ela não poder subir as escadas), "Carlos", que dormia no chão pela mesma razão de "Sofia", tapou-se com o lençol e foi então que "Martinho" e "Rui" entraram e rindo-se disseram: "Olha! Parece o Menino Jesus!".
Depois de tanta festa e alegria, "Rui" e "Martinho" decidem ir dormir. Isto já depois de todos os outros estarem nesse estado de "dormência" (estado que caracteriza a acção de dormir).
No dia seguinte foi dito ao resto da família, por fonte segura, que "Rui" tinha abordado "Cristina" e dito qualquer coisa como: "Vá lá! Toma esta rosa! Casa comigo para o ano" Bora lá..!". "Rui" respondeu a tal insinuação dizendo que "Cristina" estava a sonhar.

Chega o dia em que a família quer comer marisco. Como era segunda (penso que o acontecimento anterior foi na terça, estou cronologicamente errada, mas pronto), "Ângela" disse que não havia marisco devido ao facto de não sei o quê. Houve quem insistisse que havia e por isso foram comprar marisco. Mais tarde, depois de duas horas a cozinhar as sapateiras (e atirá-las para a piscina), chega-se à conclusão que:
1. Raras eram as amêijoas que tinham inquilinos;
2. Os camarões eram muito pequenos;
3. Ambas as sapateiras estavam vazias...
Conclusão: a família fora enganada.

Na quinta-feira a família decide variar e vão todos ao Zoomarine. Como sempre o melhor foram os golfinhos! Metade da família experimentou a diversão do barco e todos menos "Jéssica" juraram nunca mais "embarcar" em tal aventura. NUNCA MAIS!
"Sofia" deparou-se com ingleses muito simpáticos porque, enquanto ela estava no barco, as suas canadianas (Céline Dion e Nelly Furtado: Canadianas) estavam espalhadas no chão. No fim da diversão (martírio, é o que é), toda a gente passou por cima das muletas, menos uma rapariga e uma senhora inglesas que apanharam as mesmas e lhas entregaram. "Sofia" agradeceu em português...
O momento mais alto deste dia foi quando o senhor das aves de rapina pediu ajuda a voluntários para fotografar a águia enquanto ela fazia o seu voo. Uma senhora aceitou o convite e foi lá para o meio... no meio havia um lago pequeno. A senhora estava de costas para o mesmo enquanto e fotografava a águia, caminhava para trás... o inevitável aconteceu... ela cai ao lago, toda vestida, com óculos de sol e a máquina fotográfica... e só se ouve na plateia um "OHHHHH!".
Entretanto "Sofia" assistiu a mais um acto de bondade por parte de ingleses. Desta vez agradeceu inclinando ligeiramente a cabeça.

Nesse mesmo dia, à noite, a família decide voltar a comer marisco, mas desta vez vão a um restaurante. Como não encontram o restaurante que queriam, perguntam ao dono de um outro restaurante: "Olhe desculpe, sabe-me dizer onde fica o Zé do Camarão?", ao que o homem responde: "er... esse restaurante fechou há dois anos...". Pronto... e a família parte em busca de um restaurante de marisco. Depois de 15, 30 minutos a andar, lá decidem entrar num restaurante. Resultado: não foi desta que acertaram no marisco. Parece que estava uma bela... porcaria...!
Mais 15, 30 minutos para trás de volta para os carros... e é então que acontece uma coisa que deixa toda a família FRUSTRADA. Havia um restaurante de marisco mesmo ao pé do estacionamento dos carros...!

Bem... sexta-feira e metade da família não vai à praia visto ser o penúltimo dia. Era suposto irem embora só no dia seguinte, aproveitarem mais um dia de férias, mas não. Estavam todos com muita pressa de ir trabalhar e foram todos embora nesse mesmo dia!
Mas pronto, eles não iam trabalhar, iam preparar-se para o baptizado de "Hugo" que viria a acontecer nesse Domingo! Depois conto como foi.

Beijinhos e espero que tenham gostado desta família fantástica!

SoFt

Férias de uma família (a)normal - ESPECIAL

2007-08-23T13:34:00.000+01:00

Olá pessoal!
É com este post especial que eu vou explicar o que se passou no Centro de Saúde durante as 4 horas de espera.
"Ângela" e "Sofia" estiveram lá o tempo todo. "Martinho" foi lá levá-las, depois foi embora mas voltou mais tarde com "Rui".
O almoço de "Ângela" e "Sofia" foi metade de um sumo e duas bolachas para cada uma.
Enquanto estávamos na sala de espera a televisão estava liga no canal dois...

... vocês não imaginam a seca que foi ver televisão...! A 2: até tem programas bons, mas não naquele horário... não mesmo!

Mas aqui está um vídeo que explicará melhor o que se passou. (Sei que não é "assutadora" que se escreve, mas sim "assustadora".)

Bem... espero que tenham gostado!
A terceira parte volta daqui a um(uns) dia(s)!

SoFt

Férias de uma família (a)normal - Parte II

2007-08-19T16:04:00.001+01:00

Continua a cruzada da Família Anónima da Salgueira...

Esqueci-me de referir que no primeiro dia, na molha que "Carlos" apanhou, foi engraçado vê-lo correr porque ele tinha um dedo do pé aleijado e tinha que correr meio coxo. Foi engraçado.

Segundo Dia
É no segundo dia que a família toda vai à praia pela primeira vez! "Carlos" faz uma ronda à casa a acordar toda a gente! As pessoas lá vão acordando, mas o que acontece é que no fim só metade da casa é que foi à praia à hora combinada. A outra metade foi mais tarde.
"Carlos", "Lena", "Jéssica", "David", "Ângela", "Raquel" e "Sofia" vão a pé para a praia, mas acham esquisito terem que andar 45 minutos para lá chegar sendo que se dirigiam à praia, supostamente, mais próxima... mas não ligam muito a isso.
Chegados à praia, estendem as toalhas, põem o protector, vão à água, etc... até que "Ângela" decide convidar "Sofia"para jogar raquetes. "Sofia" constata que a bola é demasiado saltitona, e numa jogada de "Ângela", a bola escapa a "Sofia" e ela vai a correr atrás da mesma.

Com a grande velocidade a que "Sofia" ia, ela não reparou num buracão enorme que se encontrava na areia...
terá sido feito por extraterrestres?! Será de uma antiga escavação à procura do tesouro perdido do Barba Rija?! Será que dentro desse buraco esconde-se uma máquina do tempo?! Será que foi feito por seres com super-poderes?! Não!
Era um daqueles buracos que as pessoas fazem com as criancinhas e depois "esquecem-se" de tapar!
É então que "Sofia" tropeça no buraco... uma coisa incrível... ela entra no buraco, torce o pé bem torcidinho, tal e qual um pano molhado, volta a sair do buraco, dá uma cambalhota, rebola no chão, acaba sentada e com o pé esquerdo levantado e cheia de dores! É então que toda a gente da família vem para perto dela para a socorrer e é nesse instante em que aparece uma senhora que diz: "É picada de peixe-aranha?". A senhora aconselha "Sofia" a ir ter com o nadador-salvador. "Lena" e "Ângela" tiveram que ajudar "Sofia" a chegar lá. Ela senta-se, diz o que aconteceu e o nadador-salvador diz: "Pois... não posso fazer nada... pensava que fosse picada de peixe-aranha...". No entanto, o senhor, de seu nome "Nikolai", põe spray e depois uma ligadura no pé de "Sofia".

Mais tarde, quando estamos a vir embora, "Nikolai" passa pela família e diz que é melhor "Sofia" ir ao Centro de Saúde. A família fica meia-hora à espera que "Carlos" venha com um carro buscá-la, visto ela não poder andar. Ao fim desse tempo vê-se "Martinho" chegar. Ele passa por casa para deixar lá a família toda e vai para o Centro de Saúde com "Ângela" e "Sofia".
"Ângela" pergunta a "Martinho" porque é que o resto da família não tinha ido à praia... "Martinho" disse que eles foram à praia... "Ângela" disse que não os viu... Bem.. lembram-se de termos achado estranho estarmos a caminhar durante 45 minutos para a praia mais próxima? Parece que havia uma a 15 minutos de casa...

Bem... o resto do segundo dia conto mais tarde para o post não ficar muito comprido e para criar suspense, tipo telenovela!

Fiquem por aí!

SoFt

Férias de uma Família (a)normal - Parte I

2007-08-17T12:14:00.001+01:00

Olá pessoal!
Voltei de férias, três semanas depois. Foram umas férias muito bem passadas nas praias da República Dominicana.
... Pronto... do Algarve!

Bem... no Algarve eu encontrei uma família muito divertida e fui acompanhando as férias deles! Por acaso eles estiveram no Algarve ao mesmo tempo que eu e a minha família, eram portugueses, muito parecidos connosco, mas não eram a minha família... não eram!

Bem... Como não quero identificar ninguém, vou referir-me à família como a Família Anónima da Salgueira e vou usar nomes fictícios.

Uma pequena apresentação...
Nessa família estavam presentes as seguintes pessoas:
- "Martinho", "Graça" e o seu filho "Hugo" (bebezinho)
- "Rui" (a "aquisição" mais recente da família) e "Cristina"
- "Ângela", a filha "Raquel" e a sobrinha "Sofia"
- "Carlos", "Lena", e os filhos "Jéssica" e "David"
Volto a lembrar que são nomes fictícios! Só usei o meu nome porque... ora bem... é um nome muito bonito!

Primeiro Dia
Tudo começou numa sexta-feira em que toda a família chegou à casa que alugaram para passar uma semana de férias. Chegaram em três carros diferentes. A família chega e os senhorios (a que me vou referir como Senhores "Sever do Vouga") apresentam a casa e depois toda a gente arruma as malas e vai para a piscina.
Um pouco mais tarde toda a gente reúne-se à beira da piscina, "Sofia" pega na guitarra e toca Tony Carreira enquanto "Rui" e "David" fazem de bailarinas, "Martinho" filma, "Ângela" tira fotografias (para mandar, posteriormente, para o Tony) e o resto canta.
Depois de uma tarde bem passada, a família vai jantar... lá fora, até porque estava bom tempo. "Carlos" (que fez os grelhados) disse insistentemente que a comida não ia chegar para todos... no final a comida sobrou... "Lena" obriga-o a comer o que sobrou, mas acaba por perdoá-lo.
Depois do jantar, já mais tarde, há mais música, joga-se Trivial Pursuit e brinca-se com o bebé. Ainda mais tarde, metade da família vai dormir enquanto outra metade ("Rui", "Martinho", "Carlos" e "Sofia") fica lá fora a beber cervejas, a cantar e a tocar guitarra. Depois, "Carlos", com sono e calor, pega numa toalha de praia, estende-a na relva e deita-se lá a dormir enquanto os outros três ficam a conversar. Um quarto de hora depois liga-se o sistema de rega e só se vê "Carlos" a correr para dentro de casa todo molhado.

Bem... esta foi a primeira parte da história, fiquem para a segunda parte!

E lembrem-se! Esta não é a minha família! É a família do vizinho!

SoFt

"Os Lusíadas" - A Verdade!

2007-07-27T14:45:00.001+01:00

Olá pessoal!

Antes de mais nada, quero dizer que ontem foi o Dia dos Avós e nenhum neto meu (tenho 17) se lembrou de mim...!

Cá estou eu! Este é o meu último post antes de partir de férias para o fantástico destino, mas mesmo muito bonito e muito fantástico, aquele sítio para o qual toda a gente quer ir, um grande sucesso turístico... o Algarve!

Parece que afinal de vez em quando cumpro algumas promessas bloguísticas. Isto porque afinal vou postar sobre Os Lusíadas!
Agora perguntam-se: para que foi aquela votação sobre as séries? E eu respondo! Para este post!
Vamos fazer uma mistura entre a História de Portugal (mal contada, pois não me recordo muito bem) e os sucessos televisivos mais vistos!

O nosso amigo Camões escreveu este livro, Os Lusíadas, sobre a viagem de Vasco da Gama à Índia. Só que ele não contou várias partes, isto porque, se contadas, viriam a revelar-se escandalosas!
É por isto mesmo, para contar a verdade, que crio agora o Código da Gama, um best-seller que se pode comparar a grandiosas obras como Os Três Porquinhos e até mesmo A Carochinha!

Diz-se na História que Vasco da Gama foi em busca do caminho marítimo para a Índia para honrar Portugal, etc, mas o que aconteceu na verdade foi que, enquanto via televisão, Gama viu um concurso no qual ofereciam a possibilidade de conhecer todo o elenco de Betty Feia caso encontrasse o caminho marítimo para a Índia.
Como Gama queria ganhar essa possibilidade, recrutou os estagiários de Anatomia de Grey para o caso de os marinheiros adoecerem, e levou também Melinda Gordon - já que fala com fantasmas também podia falar com o Adamastor e outros monstros marinhos.
Durante a viagem dá-se um episódio trágico. Mais uma vizinha das Donas de Casa Desesperadas morre (já deve ser a 24ª vizinha delas que morre) e Vasco da Gama vê-se obrigado a parar em Mombaça para chamar uma equipa do CSI. Para resolver este caso, Grissom baseou-se nos movimentos migratórios do insecto rastejante que encontrou no corpo da vítima e ao calcular há quanto tempo o bicho tinha comido a sua última refeição, Grissom não só descobriu que a vítima foi empurrada das escadas abaixo, como também descobriu que os culpados foram Michael Scofield e seus colegas de Prison Break.

Entretanto a Armada retomou viagem. Enquanto Edie tentava engatar Daniel Meade, Betty tratava da documentação de Vasco da Gama, pois era secretária dele. Tratava também da revista de moda do chefe da Armada, a chamada "Tramoço e Minuins - Fashion".

Quando o Adamastor apareceu, lá chamaram a Melinda e ela apareceu com a sua postura de sempre: a chorar.
Melinda: "Ele está aqui! snif, snif"
É claro que ninguém acreditou e toda a gente disse que ela não devia brincar com os sentimentos deles. Depois de muito choro da parte dela, toda a gente chorou também e acreditou nela e lá aceitaram as ameaças do Adamastor e então ele partiu para a Luz.

O resto da viagem foi tranquila, com os Prison Break sempre a inventar planos malucos para escapar, os CSI a prenderem os maus a partir de dados revelados pelos insectos, as Donas de Casa Desesperadas a fofocarem e a matarem as vizinhas, os Betty Feia a fazer a roupa para os marinheiros, os Anatomia de Grey a dizer que gostam muito do McDreamy, a chumbar nos exames, a passar a vida no café - tudo isto em vez de tratar dos pacientes. Claro que também lá estavam os Dr. House a tentar acertar nas doenças que os marinheiros tinham e só chegarem à reposta certa à 56ª tentativa.

Um post não tão brilhante como eu esperava, no entanto enorme!

Boas Férias!

Parece que... lol

2007-07-16T22:36:00.001+01:00

Olá pessoal!

Bem, como tem vindo a ser tradição nos meus posts, sempre que prometo alguma coisa nos mesmos, nunca cumpro! Isto quer dizer que não vou fazer a história d'Os Lusíadas... isto porquê? Ora bem... porque não me lembro muito bem do livro e porque não estou a ver o que faço com a história... talvez um dia destes a faça. Peço desculpa. No entanto haverá outro post com outro "filme"... qualquer dia (espero vir a cumprir esta)...!

Bem, aproveitem e passem por Um Cantinho No Fundo Do Sonho ... Um blog com outro registo de escrita, o chamado registo "estúpido". Vá lá... talvez valha a pena... ou talvez não... mas quem sabe... Melhor arrepender-nos do que fizemos do que aquilo que não fizemos!

Bem... até à próxima produção super hiper mega ri-milionária!

SoFt

Cerimónia de Entrega dos Grannys

2007-07-14T11:25:00.001+01:00

Olá pessoal!

Um vídeo!

Digamos que é uma mistura de Grammys com Óscares e com outra coisa qualquer que eu inventei e que não sei bem o que é :P. Esta entrega é feita com fotos do pessoal da minha turma.

Espero que gostem!

SoFt

Maias Disney

2007-07-12T11:08:00.001+01:00

Olá pessoal!

Aqui está! O primeiro filme de SoFt Produções! Espero contactos das mais conhecidas produtoras nacionais e até internacionais para passarem a ideia do "papel" (como diz utiluisador) para o ecrã gigante!

Vou-vos contar uma história. Aliás, vou dar uma sugestão. Não acham que as leituras obrigatórias seriam mais fáceis se fossem, vá lá, quase como que incorporadas por personagens da Disney?!

Imaginem... "Os Maias".
CarlMickey da Maia apaixonou-se perdidamente por Minnie Eduarda logo na primeira vez que a viu, estava ela com seu cão: Pluto. O bravo Maia Mouse, acompanhado pelo seu melhor amigo PatEgata ficou obcecado pela bela donzela de orelhas redondinhas e bigodes longos, mas havia um problema inicial, o companheiro de Minnie Eduarda: Castro Donaldomes!
Entre tantas aventuras e desventuras, aparece o primo de CarlMickey: Eusebiozinho, sempre acompanhado dos seus fiéis amigos Maradonazinho e Pelezinho.
Acontece entretanto algo inesperado! Tio Patinhafonso da Maia, avô de CarlMickey, é chantageado por alguém que se auto-intitula "Tubarão" e que reivindica a autoria da tão conhecida frase: "Quem matou o António?". Tio Patinhafonso da Maia, em desespero, chama Gastãomaso Salcede e Zé CarioCaRaFT! O que acontece é que nenhum deles consegue descobrir quem é o Tubarão, e, temendo pela segurança de CarlMickey, Tio Patinhafonso contrata Santiago Medina!
Nos entretantos PatEgata perde-se de amores por Margarida Cohen, uma pata casada com o Sr. Cohen. Há apenas um problema! Margarida Cohen está sempre rodeada de seus seguranças, os conhecidíssimos Sobrinhos do Donald Company.
CarlMickey, sendo tomado como bom partido para os lados da Disneyland Lisboa, tinha a Condessa Clarabelavarinho à perna. Mas isto não é tudo!
Quem dava umas boas festarolas em casa de CarlMickey era STimonbroken, o tal maestro estrangeiro que levava sempre umas boas pizzas, cervejolas e uma TV para se ver o jogo da noite. Também cantava enquanto se tocava piano, claro!
No fim CarlMickey descobre que Minnie Eduarda é irmã dele e fica muito, muito triste.
Quanto ao Tubarão, não é desta que vamos saber quem é! Ainda faltam 752 episódios para o fim desta telenovela.

Bem... fantástico não é? Esperem pela próxima história... "Os Lusíadas".

Este é o famosíssimo Passsseio da Fama a que o utiluisador se referia. Este passseio é uma ponte por cima do Passeio da Fama, como podem ver neste retrato em baixo, feito por utiluisador.

SoFt

Começa aqui a produtora mais fictícia que já existiu!

2007-07-11T20:26:00.000+01:00

Olá pessoal! Daqui SoFt!

Não... isto não é uma produtora a sério!
Digamos que aqui vou inventar aquelas histórias, aqueles "filmes" que costumo fazer, tanto na escrita como com imagens!
Vou mostrar-vos também filmes, vídeos, etc, feitos por amigos meus!

Porque Hollywood também pode ser aqui!

(Fantástico! Parece mesmo um anúncio publicitário! Slogan mesmo ali à medida! lol)

Fiquem por aí! Amanhã, primeiro filme!
Venham ler!

SoFt