Como nos fazer passar por turistas?

Olá pessoal!
Hoje fui a Lisboa e, como sempre, havia lá muitos turistas. Foi então que pensei "E se nos fizéssemos passar por turistas?".

Começaríamos por falar aquele inglês com sotaque britânico. É mais fácil adquirir esse sotaque se se imaginarem com um chávena de chá na mão e como pessoas do século XV, com fatinhos, chapéus altissimos (no caso dos homens), ou então corpetes e penteados maiores do que a própria pessoa.
"Hellooooouuuuuurr? How are youuuuUuuuuuue? Obrrriigáaadouuu!"

Também teríamos que ir às lojas de roupa, aproximarmo-nos dos manquins que costumam ter nas montras e tirar as perucas louras que eles costumam ter. O próximo passo seria colocar as perucas em nós mesmos.
Seguidamente vamos a uma mercearia, adquirimos um saco de farinha e atiramo-la à nossa cara de modo a ficarmos tão brancos como os turistas costumam ser.
De seguida entramos numa papelaria, compramos um marcador e pintamos sardas na nossa cara.

Passando à indumentária propriamente dita:
Entramos numa loja de roupa, vamos à cave da mesma loja, dirigimo-nos aos caixotes da roupa de Verão e vestimos t-shirts berrantes com florzinhas. Escolhemos também uns calções beijes.
Depois entramos numa chapelaria e compramos sombreros. São quase do mesmo tamanho do que os chapéus que os turistas costumam usar.
Por fim, vamos à sapataria e compramos umas sandálias bem jeitosinhas.

Não nos podemos esquecer de passar pela Fnac: porque um turista sem uma câmara de filmar, não é um turista!

Finalmente, para nos tornarmos turistas a sério, temos que ir comprar o jornal que estiver na nossa língua (o que, no nosso caso, seria o português... mas em zonas turisticas de Portugal é o que menos há!)!

Não se esqueçam de perguntar várias vezes ao dia o caminho para os sítios aos quais se querem dirigir!


E pronto... foi este o tutorial de "Como nos fazer passar por turistas?", espero que tenham gostado!



SoFt

O Ataque dos Testes - O Filme

Eles vieram para nos atormentar!

Eles foram feitos para nos baixar as notas!

Eles existem apenas para nos tirar o sono!

Eles não têm outra missão para além da de dar imenso trabalho aos alunos!


Eles são...


TESTES!

Já imaginaram... há imensos desenhos animados/filmes que são feitos com o objectivo de ensinar uma moral às criancinhas. De tantos desenhos animados e filmes que vi, nenhum deles ensinou a moral mais importante de todas: os malefícios dos testes.

Eles aparecem sorrateiramente com as células atrás de si! Procuram invadir os vasos sanguíneos dos alunos; irem para o cérebro; fazerem combinações nos neurónios; arranjos no encéfalo; reproduzem-se assexuadamente através da multiplicação vegetativa; fazem sinestesias nas veias; aliterações no coração; metáforas nos músculos; ironias nas articulações; mitoses na inteligência; meioses na concentração; heterónimos nas artérias; mini-Freuds no estômago; estruturalismos nas rótulas; associacionismos aliados a histonas nos pés; behaviorismos com sinédoques no sistema urinário; triângulos de Pascal e divisões celulares nos intestinos; binómios de Newton seguidos de sínteses proteicas, citocineses, introspecções e fingimentos poéticos no corpo todo a toda a hora!

Porque é que ninguém fala disto?!

A melhor maneira de nos precavermos contra estes perigos para a saúde é recorrendo a um remédio milagroso! O seu nome vem do latim cabulumnas e significa Cábulas!
Temos que obrigar o Estado a comparticipar este medicamento! A juventude portuguesa precisa dele URGENTEMENTE!

(Para quem não está a dar a matéria a que me refiro neste post, não se preocupem, pois o que eu disse não tem sentido.)

SoFt