É Natal, É Natal!

Olá pessoal!
Visto eu não voltar a postar até por alturas do Natal, eu vou deixar-vos com um vídeo que vi num blog que visionei. Espero que gostem e se divirtam a vê-lo!





Bem... Feliz Natal para todos e se não me voltarem a ler até lá: Feliz Ano Novo!



SoFt

Westerns

Olá pessoal!

Bem... já ouviram falar de westerns? São aqueles filmes com cowboys e índios. Geralmente passam-se no Oeste dos EUA.
Um dia encontrei uma coisa que se chamava western spaghetti. Fiquei curiosa e vi o que era: westerns spaghetti são westerns dirigidos por realizadores italianos.
Depois perguntei-me a mim mesma... como seriam os western feitos por realizadores portugueses?

Talvez qualquer coisa como isto:
Western bacalhau à Gomes de Sá!
"Há muito, muito tempo, quando as televisões eram ainda a preto e branco e os telemóveis ainda não existiam, vivia-se em conflito na terra do Oeste de Portugal: Mouraria.
Zé da Couve, era um cowboy muito conhecido por aquelas redondezas. Era mau e todas as noites pegava no burrito dele para assaltar todas as casas de Fado, deixando-as sem tremoços, amendoins nem cervejas!
Zé do Espargo era um cowboy muito respeitado pelas redondezas. Certo dia foi chamado para tratar do Zé da Couve. Foi então que Zé do Espargo foi a Sintra buscar um coche de cavalos e foi atrás de Zé da Couve. Como acabará esta história?! Não perca, na Casa de Fados mais perto de si!".

Como seria um musical dirigido por um realizador português?
Musical vinho do Porto
"Felismina gostava de Roberto, mas mais tarde descobriu que o irmão mais novo de Roberto era meio irmão da irmã da tia da avó do padrinho do cão da vizinha da sua melhor amiga! Foi então que Felismina decidiu cantar todas as canções do Música no Coração, porque soa sempre bem, dramática e, como é muito conhecido, é a única maneira de conseguir algum dinheiro com esta obra cinematográfica! Será que Felismina fica com Roberto? O que é Roberto a Felismina na árvore genealógica?" Quem acertar leva um rebuçado!

E como se chamaria um Harry Potter feito por realizadores portugueses?
João Oleiro e a Pedra da calçada de Lisboa
João Oleiro e a Câmara Municipal dos Segredos de Lisboa
João Oleiro e o prisioneiro do estabelecimento prisional de Lisboa
João Oleiro e o Cálice de Fogo que provocou um incêndio no Parque Nacional de Peneda-Gerês
João Oleiro e o Príncipe Misterioso de Espanha
João Oleiro e os Talismãs das Boas Notas nos Exames

ou seja, Filmes Fantasiosos à Leitão da Bairrada.

Estes são alguns tipos de filmes feitos por realizadores portugueses. São tremendos sucessos de bilheteira!



SoFt

A Greve

Olá pessoal!

Pois é! Ontem foi Greve! Muita gente foi afectada por este acontecimento. De entre essa gente toda estão os alunos! Estatuto no qual eu estou incluída!

É verdade! Ontem as senhoras funcionárias fecharam as portas dos pavilhões, pelo que ninguém teve aulas (excepto aquela turma que teve teste no refeitório).

Mas... porque houve greve? Eu tenho a resposta para isso! Ora vejam este vídeo...





Agradecimentos: Teresa



SoFt

Como nos fazer passar por turistas?

Olá pessoal!
Hoje fui a Lisboa e, como sempre, havia lá muitos turistas. Foi então que pensei "E se nos fizéssemos passar por turistas?".

Começaríamos por falar aquele inglês com sotaque britânico. É mais fácil adquirir esse sotaque se se imaginarem com um chávena de chá na mão e como pessoas do século XV, com fatinhos, chapéus altissimos (no caso dos homens), ou então corpetes e penteados maiores do que a própria pessoa.
"Hellooooouuuuuurr? How are youuuuUuuuuuue? Obrrriigáaadouuu!"

Também teríamos que ir às lojas de roupa, aproximarmo-nos dos manquins que costumam ter nas montras e tirar as perucas louras que eles costumam ter. O próximo passo seria colocar as perucas em nós mesmos.
Seguidamente vamos a uma mercearia, adquirimos um saco de farinha e atiramo-la à nossa cara de modo a ficarmos tão brancos como os turistas costumam ser.
De seguida entramos numa papelaria, compramos um marcador e pintamos sardas na nossa cara.

Passando à indumentária propriamente dita:
Entramos numa loja de roupa, vamos à cave da mesma loja, dirigimo-nos aos caixotes da roupa de Verão e vestimos t-shirts berrantes com florzinhas. Escolhemos também uns calções beijes.
Depois entramos numa chapelaria e compramos sombreros. São quase do mesmo tamanho do que os chapéus que os turistas costumam usar.
Por fim, vamos à sapataria e compramos umas sandálias bem jeitosinhas.

Não nos podemos esquecer de passar pela Fnac: porque um turista sem uma câmara de filmar, não é um turista!

Finalmente, para nos tornarmos turistas a sério, temos que ir comprar o jornal que estiver na nossa língua (o que, no nosso caso, seria o português... mas em zonas turisticas de Portugal é o que menos há!)!

Não se esqueçam de perguntar várias vezes ao dia o caminho para os sítios aos quais se querem dirigir!


E pronto... foi este o tutorial de "Como nos fazer passar por turistas?", espero que tenham gostado!



SoFt

O Ataque dos Testes - O Filme

Eles vieram para nos atormentar!

Eles foram feitos para nos baixar as notas!

Eles existem apenas para nos tirar o sono!

Eles não têm outra missão para além da de dar imenso trabalho aos alunos!


Eles são...


TESTES!

Já imaginaram... há imensos desenhos animados/filmes que são feitos com o objectivo de ensinar uma moral às criancinhas. De tantos desenhos animados e filmes que vi, nenhum deles ensinou a moral mais importante de todas: os malefícios dos testes.

Eles aparecem sorrateiramente com as células atrás de si! Procuram invadir os vasos sanguíneos dos alunos; irem para o cérebro; fazerem combinações nos neurónios; arranjos no encéfalo; reproduzem-se assexuadamente através da multiplicação vegetativa; fazem sinestesias nas veias; aliterações no coração; metáforas nos músculos; ironias nas articulações; mitoses na inteligência; meioses na concentração; heterónimos nas artérias; mini-Freuds no estômago; estruturalismos nas rótulas; associacionismos aliados a histonas nos pés; behaviorismos com sinédoques no sistema urinário; triângulos de Pascal e divisões celulares nos intestinos; binómios de Newton seguidos de sínteses proteicas, citocineses, introspecções e fingimentos poéticos no corpo todo a toda a hora!

Porque é que ninguém fala disto?!

A melhor maneira de nos precavermos contra estes perigos para a saúde é recorrendo a um remédio milagroso! O seu nome vem do latim cabulumnas e significa Cábulas!
Temos que obrigar o Estado a comparticipar este medicamento! A juventude portuguesa precisa dele URGENTEMENTE!

(Para quem não está a dar a matéria a que me refiro neste post, não se preocupem, pois o que eu disse não tem sentido.)

SoFt

Poemas

Olá pessoal!
Desculpem a demora, mas ultimamente ando sem ideias para posts!

Bem... como em Português estamos a dar poemas, mais precisamente poemas de Fernando Pessoa, eu deicidi fazer um post sobre um poema em especial.

No fim do ano passado, a minha professora de Português deu um pedaço de cartolina a todos nós, da turma, com um poema para cada um. Um poema escolhido a dedo precisamente para aquela pessoa.

O poema que a stora me deu, da autoria de Alberto Caeiro, é o seguinte:

"Procuro despir-me do que aprendi
procuro esquecer-me do modo de lembrar que me ensinaram,
e raspar a tinta com que me pintaram os sentidos,
desencaixotar as minhas emoções verdadeiras,
desembrulhar-me e ser eu (...)"

Eu achei simplesmente... fantástico! Por várias razões.



SoFt

Quem és tu, SoFt?

Olá pessoal!

Como podem, ou não, saber, há muita gente que me trata por SoFt. Mas deixem-me que vos diga: esse não é o meu nome. Eu sei que é um choque saber isto assim a frio e sem qualquer tipo de preparação emocional, mas é verdade.

Depois de tanto me chamarem "SoFt... anda cá" ou "SoFt, olha aqui" ou "SoFt, pára de rebolar no chão do bar", uma pessoa fica com dúvidas... "Mas o que é isto?... SoFt?!".

É agora que vos vou informar sobre esta espécie tão pouco conhecida, mas tão fantástica (eheh)!

A linha de pensamento que vou seguir agora é a mesma que está aqui: Cliquem AQUI!


SoFt
Estado de conservação: Desconservada

Reino: SoFtlândia, mais conhecida por SoFtllywood
Classe: Média-alta-a descair para a esquerda
Ordem: "A SoFt manda... saltar ao pé coxinho!"
Família: A minha
Género: Pop, rock, jazz, blues, soul, gospel
Espécie: Esquisitus
Sub-espécie: Muitus esquisitus

Origem e história das SoFts
O primeiro relato de "avistagem" de uma SoFt foi por volta de 1457 perto de um caixote do lixo enquanto tentava arranjar algo para comer. Como na altura não havia máquinas fotográficas para se poder registar o momento, a pessoa que viu a SoFt só pôde registá-lo tirando uma foto com o seu telemóvel. Mas a imagem saiu muito desfocada e por isso foi difícil fazer crer ao mundo que aquilo era de facto uma SoFt e não um sem-abrigo medieval qualquer.

Mais tarde, arqueólogos extremamente inteligentes vieram a descobrir fósseis que diziam corresponder a SoFts, pois eram nítidas as assinaturas das mesmas por baixo.

Mais tarde ainda, SoFt foi a primeira espécie a andar em órbita à volta da Terra, tendo sido uma SoFt russa a primeira a consegui-lo.
SoFt descobriu a cura para a "ranhosite", tendo criado o antídoto, mais conhecido por "lenços"... (fantástico!).
SoFt viajou à volta do Mundo, descobriu a América juntamente com Colombo e até pôde testemunhar que Colombo era português! Foram as SoFts quem também ajudou Vasco da Gama a descobrir o caminho marítimo para a Índia e nos entretantos construíram a Ainda Maior Muralha da China que fica nos arredores do Castelo de São Jorge.

As SoFts têm vindo a evoluir ao longos dos séculos, tendo passado de uma espécie normal para uma espécie temida devido à sua grande capacidade de serem... vá lá... parvas. Tal receio poderá traduzir-se em perigo de extinção mas as SoFts são fortes e não se deixam abater! Nem que para isso tenham que usar as suas fadinhas! SIM! Porque foram as SoFts que inventaram as fadinhas, não a Floribella! São as SoFts que têm uma tia-avó que é àrvore, não a Floribella! A árvore tia-avó das SoFts até é amiga íntima da árvore avó da Pocahontas!

Os sentidos das SoFts
As SoFts têm os mesmos sentidos que os humanos,embora sejam menos evoluídos, pois são míopes e ouvem mal.

Curiosidades
Nenhumas... a sério... nada de interessante.

SoFts famosas
Nós, na nossa espécie de SoFts, mantemos em segredo toda a gente que seja SoFt com o fim de mantê-las em segurança e longe de invejas. Somos quase como que uma sociedade secreta!
Mas posso revelar duas: Cornetto SoFt e Nívea SoFt. Nunca vos passou pela cabeça, pois não?! Mas é verdade!

Ver também
Coisas mais interessantes.


Espero que tenham gostado e aprendido um pouco mais!



SoFt

Os Três Homenzinhos

Olá gente!
Voltei ao aparvalhanço normal! Já estava a ficar preocupada!

Bem, este ano eu tenho aulas de Psicologia. Mas não é uma Psicologia qualquer! É Psicologia B! É tal e qual a Psicologia A, só que é B! Mas é igual à A, só que é B! Embora seja igual há A, apesar de ser B!
Pronto... digamos que estas aulas não são propriamente o máximo dos máximos da diversão... e falamos muito de homenzinhos do passado que se perguntavam "Quem sou eu?" e coisas do género.
Para perceber melhor a importância e o impacto que estes senhores têm na nossa vida, nada melhor do que fazer uma história com eles, inspirada no conhecidíssimo conto de Os Três Porquinhos.

Era uma vez três homenzinhos que eram irmãos (pelo menos de profissão): Descartes, Wundt e Freud. No sítio onde eles viviam havia uma ameaça pior ainda que o Lobo Mau... a chamada "nada-que-fazer" e para batalhar contra tal ameaça, decidiram construir... não casas, mas sim... teorias! SIM! Teorias!
O "irmão" mais velho, Descartes decidiu construir a teoria do "o homem é um animal essencialmente racional" ou seja, tem razão em tudo o que diz! (estou só a brincar, a teoria não quer dizer isso, atenção!)
O "irmão" do meio, Wundt, construiu a teoria de que a psicologia haveria de ser considerada uma ciência!
O "irmão" mais novo, Freud, tem um nome engraçado pois lê-se "Froid"... quem diria!

Veio o "nada-que-fazer" assoprar a teoria do Descartes e lá se foi ela pois um senhor muito inteligente que é português, António DAMÁSIO, chegou à brilhante conclusão de que a teoria de Descartes estava mal! Como contra portugueses ninguém consegue ganhar, Descartes fugiu para a teoria de Freud. Ou seja, decidiu mudar o seu nome para um mais engraçado: Hipólito.
O "nada-que-fazer" partiu de seguida para a "assopração" da teoria de Wundt e então o senhor não conseguiu tornar a psicologia numa ciência. Devido a este facto fugiu também para a teoria de Freud e mudou de nome para Romildo.
Foi então que o "nada-que-fazer" foi tentar soprar a teoria de Freud mas como toda a gente acha piada a um nome engraçado Freud evocou o seu super-poder de psicanalista, chamou o seu amigo Kant e conseguiram derrotar o "nada-que-fazer" ao inventar teorias e mais teorias e mais teorias que têm apenas UM propósito: Dar mais e mais matéria para os alunos estudarem!

É aqui que acaba mais uma história super emocionante! Espero que tenham gostado e não se tenham assustado com tanta Filosofia!... ou será Psicologia?!...



"I KNOW WHAT MAKES YOU TICK"

SoFt

Amália

"A Rainha do Fado, mundialmente conhecida, morreu há exactamente 8 anos. A grande embaixadora de Portugal, do Fado e da cultura portuguesa, que chegou a cantar em mais de 5 línguas diferentes, dorme entre os portugueses ilustres no Panteão Nacional.
Todos temos a sua voz na nossa mente, no entanto, será impossivel poder assitir novamente a qualquer maravilha de espectáculo que seria presenciar Amália no palco.
Sendo assim, sem mais demoras, Silêncio, que Amália vai (en)cantar o fado."

Ricardo Vitorino

Bocas-de-Incêndio

Olá pessoal!

Eu fiz, certa vez, noutro blog, um post sobre o flagelo que é a pouca quantidade de bocas-de-incêndio no país, e fiz um vídeo sobre isso.


MUITO IMPORTANTE:
Para perceberem o contexto deste vídeo têm que ler o que está aqui (cliquem no "aqui") e ver o que está aqui (cliquem no "aqui") antes de verem o vídeo deste post.



Agora sim, podem ver o vídeo que fiz. Quero agradecer à minha amiga "Miquelina" por me ter ajudado a tirar as fotos.



Espero que tenham gostado!


SoFt

Férias de uma família (a)normal - Parte III

Olá pessoal!

Aqui estamos nós para a terceira e última parte desta saga!
Demorei este tempo todo para postar a última parte porque acho que não estou a postar à altura do hilariante que estas férias foram.

Desta vez vou apenas enumerar os episódios mais engraçados das férias da Família Anónima da Salgueira.

Durante o resto da semana foram atendidos todos os pedidos de "Sofia", visto ela não conseguir andar e ter que estar em repouso depois de tal incidente. Esta situação começou a despertar o sentimento de inveja entre alguns dos familiares, pelo que começaram a elaborar um plano para se vingarem dela! Tal plano consistia em, sempre que queriam algo, deitavam-se no chão ou sentavam-se numa cadeira, agarravam-se ao pé e começavam a queixar-se: "Dói-me o pé! Tragam-me sumo! Dói-me o pé! Tragam-me comida!".
Escusado será dizer que isto não funcionou!

Num dos serões passados em família, depois de "Sofia" tocar guitarra, "Martinho" apoderou-se da mesma e tocando umas notas, "Martinho" fez um brilharete digno dos Rolling Stones! Toda a família aplaudiu! Entretanto a família foi-se recolhendo até ficarem os quatro de sempre mais "Ângela".
"Rui" decidiu que estava com calor e atirou-se para a piscina (de noite). "Ângela" ficou com medo que ele ficasse com uma congestão. Depois de "Rui" sair da piscina, foi para junto de "Martinho" enquanto "Ângela", "Sofia" e "Carlos" se encontravam na sala a ver televisão. "Rui" e "Martinho" decidiram dar um excelente, e perfeitamente audível, concerto à meia-noite. Os dois, mais conhecidos por Mick Jagger e Rod Stewart, cantaram o conhecidíssimo sucesso do internacionalmente conhecidíssimo cantor Quim Barreiros: "A Garagem da Vizinha", mas não conseguiam cantar um verso completo sem se desmancharem a rir.
Mais tarde veio o grande sucesso de vendas e "Martinho" anuncia-o com muito orgulho: "Agora vou cantar uma música inglesa intitulada... O Bitoque!".
Toda a gente aplaudiu (penso que "rir" é a palavra mais indicada). "Ângela" foi-se deitar, "Sofia" deitou-se também (no sofá, que desde o primeiro dia tornou-se a sua cama, devido ao facto de estar um calor insuportável nos quartos e de ela não poder subir as escadas), "Carlos", que dormia no chão pela mesma razão de "Sofia", tapou-se com o lençol e foi então que "Martinho" e "Rui" entraram e rindo-se disseram: "Olha! Parece o Menino Jesus!".
Depois de tanta festa e alegria, "Rui" e "Martinho" decidem ir dormir. Isto já depois de todos os outros estarem nesse estado de "dormência" (estado que caracteriza a acção de dormir).
No dia seguinte foi dito ao resto da família, por fonte segura, que "Rui" tinha abordado "Cristina" e dito qualquer coisa como: "Vá lá! Toma esta rosa! Casa comigo para o ano" Bora lá..!". "Rui" respondeu a tal insinuação dizendo que "Cristina" estava a sonhar.

Chega o dia em que a família quer comer marisco. Como era segunda (penso que o acontecimento anterior foi na terça, estou cronologicamente errada, mas pronto), "Ângela" disse que não havia marisco devido ao facto de não sei o quê. Houve quem insistisse que havia e por isso foram comprar marisco. Mais tarde, depois de duas horas a cozinhar as sapateiras (e atirá-las para a piscina), chega-se à conclusão que:
1. Raras eram as amêijoas que tinham inquilinos;
2. Os camarões eram muito pequenos;
3. Ambas as sapateiras estavam vazias...
Conclusão: a família fora enganada.

Na quinta-feira a família decide variar e vão todos ao Zoomarine. Como sempre o melhor foram os golfinhos! Metade da família experimentou a diversão do barco e todos menos "Jéssica" juraram nunca mais "embarcar" em tal aventura. NUNCA MAIS!
"Sofia" deparou-se com ingleses muito simpáticos porque, enquanto ela estava no barco, as suas canadianas (Céline Dion e Nelly Furtado: Canadianas) estavam espalhadas no chão. No fim da diversão (martírio, é o que é), toda a gente passou por cima das muletas, menos uma rapariga e uma senhora inglesas que apanharam as mesmas e lhas entregaram. "Sofia" agradeceu em português...
O momento mais alto deste dia foi quando o senhor das aves de rapina pediu ajuda a voluntários para fotografar a águia enquanto ela fazia o seu voo. Uma senhora aceitou o convite e foi lá para o meio... no meio havia um lago pequeno. A senhora estava de costas para o mesmo enquanto e fotografava a águia, caminhava para trás... o inevitável aconteceu... ela cai ao lago, toda vestida, com óculos de sol e a máquina fotográfica... e só se ouve na plateia um "OHHHHH!".
Entretanto "Sofia" assistiu a mais um acto de bondade por parte de ingleses. Desta vez agradeceu inclinando ligeiramente a cabeça.

Nesse mesmo dia, à noite, a família decide voltar a comer marisco, mas desta vez vão a um restaurante. Como não encontram o restaurante que queriam, perguntam ao dono de um outro restaurante: "Olhe desculpe, sabe-me dizer onde fica o Zé do Camarão?", ao que o homem responde: "er... esse restaurante fechou há dois anos...". Pronto... e a família parte em busca de um restaurante de marisco. Depois de 15, 30 minutos a andar, lá decidem entrar num restaurante. Resultado: não foi desta que acertaram no marisco. Parece que estava uma bela... porcaria...!
Mais 15, 30 minutos para trás de volta para os carros... e é então que acontece uma coisa que deixa toda a família FRUSTRADA. Havia um restaurante de marisco mesmo ao pé do estacionamento dos carros...!

Bem... sexta-feira e metade da família não vai à praia visto ser o penúltimo dia. Era suposto irem embora só no dia seguinte, aproveitarem mais um dia de férias, mas não. Estavam todos com muita pressa de ir trabalhar e foram todos embora nesse mesmo dia!
Mas pronto, eles não iam trabalhar, iam preparar-se para o baptizado de "Hugo" que viria a acontecer nesse Domingo! Depois conto como foi.

Beijinhos e espero que tenham gostado desta família fantástica!


SoFt

Férias de uma família (a)normal - ESPECIAL

Olá pessoal!
É com este post especial que eu vou explicar o que se passou no Centro de Saúde durante as 4 horas de espera.
"Ângela" e "Sofia" estiveram lá o tempo todo. "Martinho" foi lá levá-las, depois foi embora mas voltou mais tarde com "Rui".
O almoço de "Ângela" e "Sofia" foi metade de um sumo e duas bolachas para cada uma.
Enquanto estávamos na sala de espera a televisão estava liga no canal dois...

... vocês não imaginam a seca que foi ver televisão...! A 2: até tem programas bons, mas não naquele horário... não mesmo!

Mas aqui está um vídeo que explicará melhor o que se passou. (Sei que não é "assutadora" que se escreve, mas sim "assustadora".)





Bem... espero que tenham gostado!
A terceira parte volta daqui a um(uns) dia(s)!




SoFt

Férias de uma família (a)normal - Parte II

Continua a cruzada da Família Anónima da Salgueira...

Esqueci-me de referir que no primeiro dia, na molha que "Carlos" apanhou, foi engraçado vê-lo correr porque ele tinha um dedo do pé aleijado e tinha que correr meio coxo. Foi engraçado.

Segundo Dia
É no segundo dia que a família toda vai à praia pela primeira vez! "Carlos" faz uma ronda à casa a acordar toda a gente! As pessoas lá vão acordando, mas o que acontece é que no fim só metade da casa é que foi à praia à hora combinada. A outra metade foi mais tarde.
"Carlos", "Lena", "Jéssica", "David", "Ângela", "Raquel" e "Sofia" vão a pé para a praia, mas acham esquisito terem que andar 45 minutos para lá chegar sendo que se dirigiam à praia, supostamente, mais próxima... mas não ligam muito a isso.
Chegados à praia, estendem as toalhas, põem o protector, vão à água, etc... até que "Ângela" decide convidar "Sofia"para jogar raquetes. "Sofia" constata que a bola é demasiado saltitona, e numa jogada de "Ângela", a bola escapa a "Sofia" e ela vai a correr atrás da mesma.

Com a grande velocidade a que "Sofia" ia, ela não reparou num buracão enorme que se encontrava na areia...
terá sido feito por extraterrestres?! Será de uma antiga escavação à procura do tesouro perdido do Barba Rija?! Será que dentro desse buraco esconde-se uma máquina do tempo?! Será que foi feito por seres com super-poderes?! Não!
Era um daqueles buracos que as pessoas fazem com as criancinhas e depois "esquecem-se" de tapar!
É então que "Sofia" tropeça no buraco... uma coisa incrível... ela entra no buraco, torce o pé bem torcidinho, tal e qual um pano molhado, volta a sair do buraco, dá uma cambalhota, rebola no chão, acaba sentada e com o pé esquerdo levantado e cheia de dores! É então que toda a gente da família vem para perto dela para a socorrer e é nesse instante em que aparece uma senhora que diz: "É picada de peixe-aranha?". A senhora aconselha "Sofia" a ir ter com o nadador-salvador. "Lena" e "Ângela" tiveram que ajudar "Sofia" a chegar lá. Ela senta-se, diz o que aconteceu e o nadador-salvador diz: "Pois... não posso fazer nada... pensava que fosse picada de peixe-aranha...". No entanto, o senhor, de seu nome "Nikolai", põe spray e depois uma ligadura no pé de "Sofia".

Mais tarde, quando estamos a vir embora, "Nikolai" passa pela família e diz que é melhor "Sofia" ir ao Centro de Saúde. A família fica meia-hora à espera que "Carlos" venha com um carro buscá-la, visto ela não poder andar. Ao fim desse tempo vê-se "Martinho" chegar. Ele passa por casa para deixar lá a família toda e vai para o Centro de Saúde com "Ângela" e "Sofia".
"Ângela" pergunta a "Martinho" porque é que o resto da família não tinha ido à praia... "Martinho" disse que eles foram à praia... "Ângela" disse que não os viu... Bem.. lembram-se de termos achado estranho estarmos a caminhar durante 45 minutos para a praia mais próxima? Parece que havia uma a 15 minutos de casa...

Bem... o resto do segundo dia conto mais tarde para o post não ficar muito comprido e para criar suspense, tipo telenovela!

Fiquem por aí!


SoFt

Férias de uma Família (a)normal - Parte I

Olá pessoal!
Voltei de férias, três semanas depois. Foram umas férias muito bem passadas nas praias da República Dominicana.
... Pronto... do Algarve!

Bem... no Algarve eu encontrei uma família muito divertida e fui acompanhando as férias deles! Por acaso eles estiveram no Algarve ao mesmo tempo que eu e a minha família, eram portugueses, muito parecidos connosco, mas não eram a minha família... não eram!

Bem... Como não quero identificar ninguém, vou referir-me à família como a Família Anónima da Salgueira e vou usar nomes fictícios.

Uma pequena apresentação...
Nessa família estavam presentes as seguintes pessoas:
- "Martinho", "Graça" e o seu filho "Hugo" (bebezinho)
- "Rui" (a "aquisição" mais recente da família) e "Cristina"
- "Ângela", a filha "Raquel" e a sobrinha "Sofia"
- "Carlos", "Lena", e os filhos "Jéssica" e "David"
Volto a lembrar que são nomes fictícios! Só usei o meu nome porque... ora bem... é um nome muito bonito!

Primeiro Dia
Tudo começou numa sexta-feira em que toda a família chegou à casa que alugaram para passar uma semana de férias. Chegaram em três carros diferentes. A família chega e os senhorios (a que me vou referir como Senhores "Sever do Vouga") apresentam a casa e depois toda a gente arruma as malas e vai para a piscina.
Um pouco mais tarde toda a gente reúne-se à beira da piscina, "Sofia" pega na guitarra e toca Tony Carreira enquanto "Rui" e "David" fazem de bailarinas, "Martinho" filma, "Ângela" tira fotografias (para mandar, posteriormente, para o Tony) e o resto canta.
Depois de uma tarde bem passada, a família vai jantar... lá fora, até porque estava bom tempo. "Carlos" (que fez os grelhados) disse insistentemente que a comida não ia chegar para todos... no final a comida sobrou... "Lena" obriga-o a comer o que sobrou, mas acaba por perdoá-lo.
Depois do jantar, já mais tarde, há mais música, joga-se Trivial Pursuit e brinca-se com o bebé. Ainda mais tarde, metade da família vai dormir enquanto outra metade ("Rui", "Martinho", "Carlos" e "Sofia") fica lá fora a beber cervejas, a cantar e a tocar guitarra. Depois, "Carlos", com sono e calor, pega numa toalha de praia, estende-a na relva e deita-se lá a dormir enquanto os outros três ficam a conversar. Um quarto de hora depois liga-se o sistema de rega e só se vê "Carlos" a correr para dentro de casa todo molhado.

Bem... esta foi a primeira parte da história, fiquem para a segunda parte!

E lembrem-se! Esta não é a minha família! É a família do vizinho!


SoFt

"Os Lusíadas" - A Verdade!

Olá pessoal!

Antes de mais nada, quero dizer que ontem foi o Dia dos Avós e nenhum neto meu (tenho 17) se lembrou de mim...!


Cá estou eu! Este é o meu último post antes de partir de férias para o fantástico destino, mas mesmo muito bonito e muito fantástico, aquele sítio para o qual toda a gente quer ir, um grande sucesso turístico... o Algarve!

Parece que afinal de vez em quando cumpro algumas promessas bloguísticas. Isto porque afinal vou postar sobre Os Lusíadas!
Agora perguntam-se: para que foi aquela votação sobre as séries? E eu respondo! Para este post!
Vamos fazer uma mistura entre a História de Portugal (mal contada, pois não me recordo muito bem) e os sucessos televisivos mais vistos!


O nosso amigo Camões escreveu este livro, Os Lusíadas, sobre a viagem de Vasco da Gama à Índia. Só que ele não contou várias partes, isto porque, se contadas, viriam a revelar-se escandalosas!
É por isto mesmo, para contar a verdade, que crio agora o Código da Gama, um best-seller que se pode comparar a grandiosas obras como Os Três Porquinhos e até mesmo A Carochinha!

Diz-se na História que Vasco da Gama foi em busca do caminho marítimo para a Índia para honrar Portugal, etc, mas o que aconteceu na verdade foi que, enquanto via televisão, Gama viu um concurso no qual ofereciam a possibilidade de conhecer todo o elenco de Betty Feia caso encontrasse o caminho marítimo para a Índia.
Como Gama queria ganhar essa possibilidade, recrutou os estagiários de Anatomia de Grey para o caso de os marinheiros adoecerem, e levou também Melinda Gordon - já que fala com fantasmas também podia falar com o Adamastor e outros monstros marinhos.
Durante a viagem dá-se um episódio trágico. Mais uma vizinha das Donas de Casa Desesperadas morre (já deve ser a 24ª vizinha delas que morre) e Vasco da Gama vê-se obrigado a parar em Mombaça para chamar uma equipa do CSI. Para resolver este caso, Grissom baseou-se nos movimentos migratórios do insecto rastejante que encontrou no corpo da vítima e ao calcular há quanto tempo o bicho tinha comido a sua última refeição, Grissom não só descobriu que a vítima foi empurrada das escadas abaixo, como também descobriu que os culpados foram Michael Scofield e seus colegas de Prison Break.


Entretanto a Armada retomou viagem. Enquanto Edie tentava engatar Daniel Meade, Betty tratava da documentação de Vasco da Gama, pois era secretária dele. Tratava também da revista de moda do chefe da Armada, a chamada "Tramoço e Minuins - Fashion".

Quando o Adamastor apareceu, lá chamaram a Melinda e ela apareceu com a sua postura de sempre: a chorar.
Melinda: "Ele está aqui! snif, snif"
É claro que ninguém acreditou e toda a gente disse que ela não devia brincar com os sentimentos deles. Depois de muito choro da parte dela, toda a gente chorou também e acreditou nela e lá aceitaram as ameaças do Adamastor e então ele partiu para a Luz.

O resto da viagem foi tranquila, com os Prison Break sempre a inventar planos malucos para escapar, os CSI a prenderem os maus a partir de dados revelados pelos insectos, as Donas de Casa Desesperadas a fofocarem e a matarem as vizinhas, os Betty Feia a fazer a roupa para os marinheiros, os Anatomia de Grey a dizer que gostam muito do McDreamy, a chumbar nos exames, a passar a vida no café - tudo isto em vez de tratar dos pacientes. Claro que também lá estavam os Dr. House a tentar acertar nas doenças que os marinheiros tinham e só chegarem à reposta certa à 56ª tentativa.

Um post não tão brilhante como eu esperava, no entanto enorme!

Boas Férias!

Parece que... lol

Olá pessoal!

Bem, como tem vindo a ser tradição nos meus posts, sempre que prometo alguma coisa nos mesmos, nunca cumpro! Isto quer dizer que não vou fazer a história d'Os Lusíadas... isto porquê? Ora bem... porque não me lembro muito bem do livro e porque não estou a ver o que faço com a história... talvez um dia destes a faça. Peço desculpa. No entanto haverá outro post com outro "filme"... qualquer dia (espero vir a cumprir esta)...!

Bem, aproveitem e passem por Um Cantinho No Fundo Do Sonho ... Um blog com outro registo de escrita, o chamado registo "estúpido". Vá lá... talvez valha a pena... ou talvez não... mas quem sabe... Melhor arrepender-nos do que fizemos do que aquilo que não fizemos!

Bem... até à próxima produção super hiper mega ri-milionária!


SoFt

Cerimónia de Entrega dos Grannys

Olá pessoal!

Um vídeo!

Digamos que é uma mistura de Grammys com Óscares e com outra coisa qualquer que eu inventei e que não sei bem o que é :P. Esta entrega é feita com fotos do pessoal da minha turma.

Espero que gostem!

SoFt

Maias Disney

Olá pessoal!

Aqui está! O primeiro filme de SoFt Produções! Espero contactos das mais conhecidas produtoras nacionais e até internacionais para passarem a ideia do "papel" (como diz utiluisador) para o ecrã gigante!

Vou-vos contar uma história. Aliás, vou dar uma sugestão. Não acham que as leituras obrigatórias seriam mais fáceis se fossem, vá lá, quase como que incorporadas por personagens da Disney?!

Imaginem... "Os Maias".
CarlMickey da Maia apaixonou-se perdidamente por Minnie Eduarda logo na primeira vez que a viu, estava ela com seu cão: Pluto. O bravo Maia Mouse, acompanhado pelo seu melhor amigo PatEgata ficou obcecado pela bela donzela de orelhas redondinhas e bigodes longos, mas havia um problema inicial, o companheiro de Minnie Eduarda: Castro Donaldomes!
Entre tantas aventuras e desventuras, aparece o primo de CarlMickey: Eusebiozinho, sempre acompanhado dos seus fiéis amigos Maradonazinho e Pelezinho.
Acontece entretanto algo inesperado! Tio Patinhafonso da Maia, avô de CarlMickey, é chantageado por alguém que se auto-intitula "Tubarão" e que reivindica a autoria da tão conhecida frase: "Quem matou o António?". Tio Patinhafonso da Maia, em desespero, chama Gastãomaso Salcede e Zé CarioCaRaFT! O que acontece é que nenhum deles consegue descobrir quem é o Tubarão, e, temendo pela segurança de CarlMickey, Tio Patinhafonso contrata Santiago Medina!
Nos entretantos PatEgata perde-se de amores por Margarida Cohen, uma pata casada com o Sr. Cohen. Há apenas um problema! Margarida Cohen está sempre rodeada de seus seguranças, os conhecidíssimos Sobrinhos do Donald Company.
CarlMickey, sendo tomado como bom partido para os lados da Disneyland Lisboa, tinha a Condessa Clarabelavarinho à perna. Mas isto não é tudo!
Quem dava umas boas festarolas em casa de CarlMickey era STimonbroken, o tal maestro estrangeiro que levava sempre umas boas pizzas, cervejolas e uma TV para se ver o jogo da noite. Também cantava enquanto se tocava piano, claro!
No fim CarlMickey descobre que Minnie Eduarda é irmã dele e fica muito, muito triste.
Quanto ao Tubarão, não é desta que vamos saber quem é! Ainda faltam 752 episódios para o fim desta telenovela.

Bem... fantástico não é? Esperem pela próxima história... "Os Lusíadas".

Este é o famosíssimo Passsseio da Fama a que o utiluisador se referia. Este passseio é uma ponte por cima do Passeio da Fama, como podem ver neste retrato em baixo, feito por utiluisador.

SoFt

Começa aqui a produtora mais fictícia que já existiu!

Olá pessoal! Daqui SoFt!

Não... isto não é uma produtora a sério!
Digamos que aqui vou inventar aquelas histórias, aqueles "filmes" que costumo fazer, tanto na escrita como com imagens!
Vou mostrar-vos também filmes, vídeos, etc, feitos por amigos meus!

Porque Hollywood também pode ser aqui!

(Fantástico! Parece mesmo um anúncio publicitário! Slogan mesmo ali à medida! lol)

Fiquem por aí! Amanhã, primeiro filme!
Venham ler!


SoFt