quinta-feira, 16 de maio de 2013
Copos de água dos casamentos portugueses
Repescagem de posts!
Este post foi publicado pela primeira vez no dia 23 de Janeiro de 2007 num outro blog meu.
Vamos recordá-lo, pois recordar é viver!
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Hoje vou falar sobre os copos de água dos casamentos portugueses.
Calma, não vou dizer nada de mal! Vou dizer as coisas como elas são!
Tudo começa em salas enormes revestidas de branco com mesas redondas para 50 pessoas cada, ou então mesas enormes em L onde os convidados ficam todos de costas uns para os outros.
O que acontece é que acabamos por estar sempre longe das pessoas em questão: os noivos.
Há tradições nos casamentos portugueses que realmente fazem uma pessoa ter orgulho em ser português (e não o digo ironicamente.)
A primeira é aquele clássico que acontece antes de comer : bater com os talheres nos pratos e obrigar todos os casais da festa a beijarem-se... só isto demora 1 hora.
Depois há sempre um cantinho da sala com uma mesa enorme cheia de sobremesas deliciosas que no fim acabamos por não comer pois já nos empaturrámos de aperitivos, prato de peixe, prato de carne, prato de sopa e prato dos restos do dia anterior.
Só mais tarde chegamos à conclusão que as sobremesas são de plástico e que é de propósito que nos enchem de tanta comida.
Também há aquele pormenor na ementa, onde estão pratos com nomes franceses que nunca ouvimos na vida e, quando chegam à mesa, são pratos tão normal como um bacalhau ou um leitãozinho.
Há uma "tradição" nos casamentos portugueses que eu aprecio muito... A Música! É verdade!
Aquele pimba de casamento é realmente fantástico! Há sempre alguém a um cantinho a tocar no órgão e a cantar durante a festa inteira enquanto se baba a olhar para o resto do pessoal a comer tão maravilhosa comida.
Mas eis que chega o momento mais esperado: A Dança!
Começa a música, já toda a gente comeu e vemos sempre uma mulher a puxar pelo marido e a arrastá-lo para a pista, dançando às voltas como se não houvesse amanhã! Depois vão para lá mais uns 3 casais. De seguida, como há senhores que conseguem resistir ao desejo insaciável das suas mulheres pela dança, vemos também vários casais de mulheres.
O que acontece a seguir é deveras emocionante. Todos os casais dançam - e um copo de água não é um copo de água quando os casais não vão todos uns contra os outros! Quando tal acontece ouve-se um pedido de desculpas ou então um riso de tão elevado volume, que de repente deixamos de ouvir a música.
Também vemos pessoas que não conseguiram um par a dançar sozinhas. E isso é bonito... muito bonito!
Um copo de água também não é um copo de água sem a existência de uns 20 bebés - 10 deles a dormir, 5 a chorar e outros 5 na pista a dançar aos saltinhos e de seguida a atirarem-se para o chão.
Quando a convicência está... vá lá... feita, as pessoas começam a ir embora aos poucos, mas sem antes verem as fotografias e encomendarem as que querem.
São estas pequenas grandes coisas que me fazem ter orgulho em ser portuguesa (mais uma vez, não estou a ser irónica: Viva Portugal!) !
SoFt
segunda-feira, 29 de outubro de 2012
Dá-me 5 Palavras! #4
Olá a todos!
Cá está a quarta edição do Dá-me 5 Palavras!
Desta vez as palavras são: alface, monte, arrastadeira, armário, xilofone.
O Monte Arrastadeira
Existem muitos montes emblemáticos por esse mundo fora: Monte Rushmore, Monte Fuji, Montepio, entre outros. No entanto há um outro monte cuja história é extremamente espectacular e no entanto goza de um estatuto de fama pouco superior ao de Paul Fusco, actor que deu voz a Alf.
O Monte Arrastadeira deve o seu nome a um fenómeno raríssimo nunca antes visto no campo da Geologia mas já vislumbrado na área das indústrias metalúrgicas e até visto de relance em actividades piscatórias levadas a cabo no rio Caima.
Este monte formou-se a partir de uma alface.
Certa vez, em Abuxarda (freguesia do concelho de Bijagós de Cima), um senhor de seu nome Zé do Xilofone decidiu começar uma plantação de alfaces. Zé deve o seu nome a um acontecimento que tinha ocorrido alguns anos antes, quando este participava no Poço da Morte, montado na sua carroça. Como se não bastasse ir acima dos 20 km/h, Zé ia vendado. Acontece que a velocidade estonteante o enganou e Zé caiu no poço, batendo com a cara no chão e ficando - imediatamente - desdentado. Ele nem viu o que lhe aconteceu! Lá está… estava vendado. Ora para remediar isto, Zé foi ao dentista mas o que sucede é que não havia dentes em stock e, aproveitando o facto de o dentista ser músico na Banda Filarmónica Abuxardense de Bijagós, foram postas lâminas de xilofone no lugar dos dentes. Quanto mais complexa fosse a refeição de Zé, mais bonita era a música, tendo-se até tornado solista na tal Banda Filarmónica. Os outros músicos levavam os saxofones, as flautas e as tubas. O Zé levava as bolachas de água e sal.
Continuando!
Zé queria fazer uma plantação de alfaces mas o único sítio livre que tinha era um monte praticamente deserto e demasiado longe para ir a pé com as alfaces (sim, porque Zé planta a alface já crescida. É uma técnica bastante inovadora.). Ora, como Zé tinha esfolado a sua carroça naquela fatídica participação no Poço da Morte, não encontrou solução senão a de pegar no armário do seu quarto e enfiar para lá as alfaces todas. Zé empurrou o armário até ao monte, mas depois constatou que o declive não era propício à realização desta técnica. Não era tarde nem era cedo! Zé pegou numa corda e arrastou o armário até ao cimo do monte. Arrastou, arrastou, arrastou mas o esforço e o facto de não ir à casa-de-banho desde a manhã desse mesmo dia, fez com que Zé se "libertasse" em cima do monte, enquanto arrastava o armário, e fizesse xixi ali mesmo.
Ainda assim, este incidente não foi infeliz! A urina de Zé serviu de adubo e ao, portanto… regar… os campos por onde o armário tinha sido arrastado, fez crescer imediatamente - veja-se - nada. Não cresceu nada. A urina não faz crescer nada.
Vai-se a ver e afinal o monte já estava formado quando as alfaces lá foram parar. Sendo assim esta história não tem qualquer interesse. Pronto.
SoFt
terça-feira, 1 de maio de 2012
Dá-me 5 Palavras! #3
Olá a todos!
Cá estamos para a 3ª edição de Dá-me 5 Palavras!
Desta vez as palavras são: Polónia, Porto, Frango, Otorrinolaringologista, Cocó
Espero que gostem!
Era uma vez… Estou a brincar. Não vou começar a história assim. É demasiado à conto de fadas.
Há muito muito tempo, num sitio distante, no Pinhal Novo, vivia Bobolina, uma otorrinolaringologista não-praticante, cuja ocupação profissional era a condução de eléctricos entre a estação de comboios do Pinhal Novo e de Coina. O sonho de Bobolina era viver no Porto. Desde gaiata que pedia ao Pai Natal para este lhe oferecer um Lamborghini e gasolina à borla durante um ano - tudo para poder ter transporte para o Porto. No entanto havia um problema: Bobolina sofria de obstipação. Mas atenção! Não é uma obstipação qualquer! É daquelas obstipações que quando o efeito passa, é bom que haja um WC por perto! Esta… condição impede-a de ir para fora do distrito de Setúbal, pois caso lhe dê uma… crise… nem a Tena Lady consegue remediar a situação. Não é à toa que isto é assim! Bobolina sabe, por experiência própria, qual o resultado de uma viagem nestas condições, pois em tempos decidiu visitar a Polónia. Ora Bobolina quis efectuar a evacuação de dejectos antes de ir para o aeroporto, mas a obstipação atacou e nem um cacho inteirinho de bananas lhe serviu de mais-valia. Bobolina soube de imediato que algo de desastroso estaria para acontecer mal o efeito "obstipatório" passasse! Estava o avião a caminho da Polónia, a sobrevoar a Jamaica, quando Bobolina sentiu uma pontada no intestino grosso. Ela soube de imediato: "É cocó". Correu para a casa-de-banho e o que se passou a seguir foi de gravidade tal que o avião quase caiu e teve que aterrar de emergência tal era o peso do produto evacuado. Não foi uma experiência bonita, tendo até sido essa a razão para Bobolina abandonar a sua profissão de otorrinolaringologista, pois ninguém confia em cagões.
Passado muito tempo, no dia 1 de Maio de 2012, Bobolina teve outra crise de obstipação. "Não é tarde nem é cedo!", pensou ela. Bobolina meteu-se na sua autocaravana e partiu em direcção ao Pingo Doce para comprar Muesli! Afinal, sempre podia aproveitar e comprar frango para o jantar. Foi então que algo de inesperado aconteceu… o Pingo Doce estava a abarrotar e Bobolina ficou presa durante horas no corredor dos ambientadores para carros. Foi nessa altura que algo de assustador aconteceu: o efeito passou e o inevitável acabaria por acontecer sem que Bobolina conseguisse chegar a um WC. Esta só teve tempo para pensar: "ao menos o cheiro é disfarçado…".
SoFt
sábado, 28 de janeiro de 2012
Dá-me 5 palavras #2
Olá pessoal!
Aqui vamos nós para a segunda edição da rubrica "Dá-me 5 palavras". Para quem não sabe o que é, consultem o post anterior, onde explico do que se trata esta coisa maravilhosa!
As palavras de hoje são:
Cotonete, pantufas, miau, jacaré, nuvens
E.... COMEÇA!
O cotonete que queria ser pantufas
Corria o ano de mil novecentos e picos. Corria ao invés de andar pois o ano tinha que fazer exercício para abater as rabanadas de vinho que comeu no Natal do ano transacto. Era um conjunto de 12 meses especial, pois tratava-se do único ano trissexto já alguma vez registado. Não só houve 29 de Fevereiro, como aconteceram coisas completamente fora do normal: as vacas voavam, os gatos rugiam e Portugal era mal governado.
Nesse ano aconteceu um fenómeno que se regista apenas com uma certa frequência (que é determinada pela fórmula x= y^2 * 45/34^-1 ). Nasceu um cotonete. A mãe do pequenote nem notou que estava grávida. Foi daqueles casos em que a progenitora só dá conta do seu estado de graça quando tem o bebé no meio da casa-de-banho.
Este cotonete nunca se sentiu bem na sua pele... bem, nos seus plástico e algodão... Sempre teve a mania de se pôr debaixo dos pés das pessoas, de se encher de pêlo fofinho e de ficar arrumado num armário durante o Verão inteiro. Certo dia encontrou-se com o animal de estimação do vizinho, o jacaré Miau, cujo nome vem do facto de, quando os seus donos o compraram, terem sido levados a pensar que ele tratava-se de um gato. Eles bem que estranharam a ausência de pêlo, mas uma prima deles, em 28º grau, tinha um gato desses, pelo que eles acabaram por não ligar. Só se aperceberam que o Miau era, de facto, um jacaré, quando ele comeu o puma deles. Pensaram em livrar-se do animal, mas o dono quis ficar com o Miau como forma de prevenir que a sua sogra decidisse mudar para sua casa.
Mas voltando ao que interessa! O cotonete encontrou-se com o Miau e falou-lhe desta sua forma de ser. Sentia-se como uma espécie de patinho feio. Nem sequer gostava do seu trabalho, pois achava que não tinha hipóteses de vir a ser promovido, tornando-se um cotonete que pode ser usado mais do que uma vez para tirar a cera dos ouvidos.
Foi então que o Miau lhe disse que o seu comportamento em muito se assemelha ao de umas pantufas. Depois de ouvir o Miau, o cotonete sentiu-se nas nuvens! Era isso que ele queria! Ele desejava poder acomodar os pés das pessoas! Desejava mantê-los quentinhos! Desejava fazê-los sentirem-se aconchegados! Mas mais que tudo, ele queria poder cheirar os pés! Era só vantagens! Aliás, ao contrário do seu emprego actual, o das pantufas tinha futuro! Ele poderia especializar-se em pés razoavelmente grandes! É esse o sonho. Muito mais pé para acomodar e aquecer, mas também havia muito mais cheiro!
Cotonete não iria desistir do seu sonho! Despediu-se dos seus e emigrou para o ecoponto amarelo. Foi difícil mas valeu a pena. Cotonete foi reciclado e tornou-se numas bonitas pantufas daquelas que se compram na Serra da Estrela. Ou no Pingo Doce.
SoFt
terça-feira, 24 de janeiro de 2012
Dá-me 5 palavras #1
Olá a todos!
Aqui vos apresento o meu novo conceito: Dá-me 5 palavras. Pedi previamente na minha página do Facebook que me dissessem 5 palavras, com as quais farei aqui uma história.
As palavras são: amor, jaquinzinho, banana, fofura, liberdade
Apresento-vos a primeira história:
A história de amor entre um Jaquinzinho e uma Banana
Em tempos muito, muito distantes, quando um bilhete de cinema custava menos de 5€, uma Banana sonhava com o dia em que conheceria aquele alguém especial. Alguém que gostasse dela pela sua personalidade e não pelo seu físico. Alguém que visse com ela os filmes adaptados dos romances de Nicholas Sparks. Enfim, aquele alguém que lhe passasse a ferro as toalhas enrodilhadas e que estiveram demasiado tempo expostas ao sol, porque são as mais difíceis de passar.
Certo dia, numa aula de Valorização Pessoal, o formador pediu que os formandos fizessem um exercício. Este consistia em escrever num papel a maior qualidade de um colega depois de conversar com o mesmo durante 20 minutos. A Banana calhou com um sujeito misterioso e carismático, o Jaquinzinho. Os 20 minutos pareceram 20 segundos e, depois de escrever no seu papel a maior qualidade do Jaquinzinho, foi com grande surpresa que este disse à Banana o que escreveu sobre a maior qualidade dela: fofura. Foi então que o mundo da Banana parou. Relembrou aquele dia que a sua avó, Bananavó, lhe disse "Bananeta, no dia em que alguém te disser que és fofa, fofinha ou fofuxa... tu agarra-me essa pessoa e fica com ela para sempre! A menos que seja a Rita Pereira. Ela diz isso a todos.". Foi assim que tudo começou! A Banana e o Jaquinzinho nunca mais se largaram. Conversavam a toda a hora:
- Onde trabalhas?, pergunta ele.
- Numa escola. Sou a banana que usam para ensinar aos alunos como se colocam preservativos. E tu?, responde Banana.
- Sou actor. Fui eu que fiz o anúncio de Verão da Coca-Cola. Fiz de sardinha., disse o Jaquinzinho.
Dias, semanas, meses passaram e parecia que nada os separava. Foi então, que no dia 25 de Abril, o dia da Liberdade, Jaquinzinho recebeu a notícia: todos os peixes haviam sido convocados para encontrar um tal de Nemo. Jaquinzinho teria que ir embora por tempo indefinido. Banana não chorara tanto desde a altura em que não passou nos castings para fazer parte de um prato do MasterChef.
O dia foi todo passado num misto de alegria e tristeza. Parecia uma música da Whitney Houston. Quando Jaquinzinho preparava-se para ir embora, eis que chega uma tartaruga e diz que encontraram Nemo! Ele estava em P. Sherman 42, Wallaby Way, Sydney! Jaquinzinho não teria mais que ir embora e poderia ficar com Banana!
Desde esse dia que a Banana e o Jaquinzinho vivem intensamente o seu amor! Felizmente o Jaquinzinho sabe passar a ferro.
Eventualmente, Banana deixou o seu emprego na escola e conseguiu entrar no Hell's Kitchen, que é muito melhor pago do que o MasterChef. No entanto teve que fazer provas físicas, tendo em conta o número de vezes que a comida é atirada para o chão.
Jaquinzinho continuou a sua carreira como actor, representando o signo de Peixes no programa da Maya.
Espero que tenham gostado!
SoFt
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
As Navegantes da Lua são uma falácia!
Olá pessoas!
Já todos nós vimos, pelo menos uma vez na vida, esses desenhos animados lendários! O DragonBall. Mas não é disso que eu vou falar - ou, como diz essa figuraça da apresentação de TV, Teresa Guilherme - "isso agora não interessa nada".
As Navegantes da Lua é uma série de desenhos animados que consiste num grupo de umas quantas raparigas cujos nomes correspondem a planetas (sim, as Navegantes da Lua). Essas raparigas, e a sua líder - essa sim a Navegante da Lua - passam episódios inteiros a combater monstros mauzões (mazonas, pois eram na sua grande maioria seres do sexo feminino). Como é que faziam tal coisa? Falando língua gestual, usando artefactos que representavam os seus poderes e planetas, dizendo coisas como "em nome da Lua, vou castigar-te" (ui, se é em nome da Lua, então o caso é sério!) e, mais importante, mudando de roupa várias vezes.
Este ritual ocupava praticamente um episódio inteiro. As raparigas lutavam, lutavam, lutavam. Mudavam de roupa, ameaçavam com gestos, com a Lua e com o Sistema Solar inteiro, mas nada disto resultava! Aliás, a mazona acabava sempre por ficar ainda mais forte! Mas então como é que estas raparigas derrotavam os vilões?
Havia um indivíduo que aparecia no fim de todos os episódios, mais conhecido por Querido Mascarado, que atirava rosas aos vilões e que - desta forma - os matava a todos! MELHOR! Depois de um episódio inteiro com umas 20 individuas com nome de planeta a lutar contra uma vilã, eis que é com uma rosa, atirada pelo Zorro (!), que a má da fita ficava tão fraca, mas tão fraca, que depois só chegava mais uma muda de roupa para a Lunática acabar com ela!
O pior nem é isto, caras pessoas! O pior é que depois de tantos episódios em que este padrão se repete, como é que elas não levam o raio do Mascarado logo no princípio da luta?! Para quê passar 30 minutos a girar à volta delas próprias, com flautas de pã como música de fundo, para, a 2 minutos do fim, chegar o Antonio Banderas, com uma rosa - COM UMA ROSA - e pôr um ponto final naquilo tudo?!
Bela infância, tivemos todos nós.
Obrigada pela vossa atenção.
SoFt
Já todos nós vimos, pelo menos uma vez na vida, esses desenhos animados lendários! O DragonBall. Mas não é disso que eu vou falar - ou, como diz essa figuraça da apresentação de TV, Teresa Guilherme - "isso agora não interessa nada".
As Navegantes da Lua é uma série de desenhos animados que consiste num grupo de umas quantas raparigas cujos nomes correspondem a planetas (sim, as Navegantes da Lua). Essas raparigas, e a sua líder - essa sim a Navegante da Lua - passam episódios inteiros a combater monstros mauzões (mazonas, pois eram na sua grande maioria seres do sexo feminino). Como é que faziam tal coisa? Falando língua gestual, usando artefactos que representavam os seus poderes e planetas, dizendo coisas como "em nome da Lua, vou castigar-te" (ui, se é em nome da Lua, então o caso é sério!) e, mais importante, mudando de roupa várias vezes.
Este ritual ocupava praticamente um episódio inteiro. As raparigas lutavam, lutavam, lutavam. Mudavam de roupa, ameaçavam com gestos, com a Lua e com o Sistema Solar inteiro, mas nada disto resultava! Aliás, a mazona acabava sempre por ficar ainda mais forte! Mas então como é que estas raparigas derrotavam os vilões?
Havia um indivíduo que aparecia no fim de todos os episódios, mais conhecido por Querido Mascarado, que atirava rosas aos vilões e que - desta forma - os matava a todos! MELHOR! Depois de um episódio inteiro com umas 20 individuas com nome de planeta a lutar contra uma vilã, eis que é com uma rosa, atirada pelo Zorro (!), que a má da fita ficava tão fraca, mas tão fraca, que depois só chegava mais uma muda de roupa para a Lunática acabar com ela!
O pior nem é isto, caras pessoas! O pior é que depois de tantos episódios em que este padrão se repete, como é que elas não levam o raio do Mascarado logo no princípio da luta?! Para quê passar 30 minutos a girar à volta delas próprias, com flautas de pã como música de fundo, para, a 2 minutos do fim, chegar o Antonio Banderas, com uma rosa - COM UMA ROSA - e pôr um ponto final naquilo tudo?!
Bela infância, tivemos todos nós.
Obrigada pela vossa atenção.
SoFt
terça-feira, 3 de agosto de 2010
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Actualizações do trânsito
Olá pessoal!
Vocês sabem daqueles helicópteros que sobrevoam várias estradas deste país e aquelas câmaras de filmar que há em várias estradas não é? O seu propósito é actualizar as notícias que dizem respeito ao trânsito.
Mas já imaginaram se houvesse actualização de notícias de trânsito, mas nos sítios mais bizarros?!
O trânsito nesses sítios é menosprezado, o que leva ao desconhecimento por parte das pessoas da situação "transital" nesses locais! Isto é descriminação!
Mas não se preocupem! Eu actualizo as notícias relativas ao trânsito destes sítios tão desprezados!
Vão acompanhando essa fantástica compilação no canal Youtube deste blog em http://www.youtube.com/softproducoes1
SoFt
Vocês sabem daqueles helicópteros que sobrevoam várias estradas deste país e aquelas câmaras de filmar que há em várias estradas não é? O seu propósito é actualizar as notícias que dizem respeito ao trânsito.
Mas já imaginaram se houvesse actualização de notícias de trânsito, mas nos sítios mais bizarros?!
O trânsito nesses sítios é menosprezado, o que leva ao desconhecimento por parte das pessoas da situação "transital" nesses locais! Isto é descriminação!
Mas não se preocupem! Eu actualizo as notícias relativas ao trânsito destes sítios tão desprezados!
Vão acompanhando essa fantástica compilação no canal Youtube deste blog em http://www.youtube.com/softproducoes1
SoFt
domingo, 11 de abril de 2010
Teoria à la SoFt - Libras
Olá pessoal!
Já me foi perguntado o porquê de se chamar à moeda britânica pounds em inglês e libras em português. O porquê de serem nomes tão diferentes. Na altura eu não soube responder. Mas não descansei até arranjar uma teoria que explicasse esta situação! Pensei muito e muito e cheguei a uma conclusão. Conclusão essa que vos apresento aqui!
Caso não saibam, devido à diferença entre o Euro e a Libra, as coisas em terras britânicas são (muito) mais caras para nós - utilizadores do Euro (pelo menos os portugueses). Acontece então que, quando um português viajava por Inglaterra, viu um produto pelo qual ficou interessado. Foi então que o mesmo foi ver o preço do produto e quando se apercebeu da quantidade exorbitante de dinheiro que teria que gastar disse: "LIBRA!!" e foi embora.
Tenho quase a certeza que esta é a resposta à questão colocada previamente à explicação dada sobre a situação que estava na mesa (figurativamente falando).
Vá. Portem-se bem.
SoFt
Já me foi perguntado o porquê de se chamar à moeda britânica pounds em inglês e libras em português. O porquê de serem nomes tão diferentes. Na altura eu não soube responder. Mas não descansei até arranjar uma teoria que explicasse esta situação! Pensei muito e muito e cheguei a uma conclusão. Conclusão essa que vos apresento aqui!
Caso não saibam, devido à diferença entre o Euro e a Libra, as coisas em terras britânicas são (muito) mais caras para nós - utilizadores do Euro (pelo menos os portugueses). Acontece então que, quando um português viajava por Inglaterra, viu um produto pelo qual ficou interessado. Foi então que o mesmo foi ver o preço do produto e quando se apercebeu da quantidade exorbitante de dinheiro que teria que gastar disse: "LIBRA!!" e foi embora.
Tenho quase a certeza que esta é a resposta à questão colocada previamente à explicação dada sobre a situação que estava na mesa (figurativamente falando).
Vá. Portem-se bem.
SoFt
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
(Produto de beleza)^2
Olá pessoal!
Já lá vai algum tempo!
Bem, no outro dia deparei-me com o anúncio televisivo de um produto chamado Clean & Clear. Aquilo é para utilizar na pele para ajudar a eliminar o acne e afins. O que achei engraçado é que vendo os testemunhos apresentados, este produto é tão fantástico que não só elimina as borbulhas, como também muda os penteados de quem o utiliza (e aplicando-o apenas na cara!)!
Mostro-vos as provas (estas imagens fazem parte da versão original do anúncio, em inglês).
Já lá vai algum tempo!
Bem, no outro dia deparei-me com o anúncio televisivo de um produto chamado Clean & Clear. Aquilo é para utilizar na pele para ajudar a eliminar o acne e afins. O que achei engraçado é que vendo os testemunhos apresentados, este produto é tão fantástico que não só elimina as borbulhas, como também muda os penteados de quem o utiliza (e aplicando-o apenas na cara!)!
Mostro-vos as provas (estas imagens fazem parte da versão original do anúncio, em inglês).
sábado, 5 de dezembro de 2009
Bloco de notas
Olá pessoal!
Ontem foi o sorteio dos grupos para o Mundial de África do Sul. Uma coisa que eu reparei é que os presentes naquela sala - seleccionadores e afins - estavam constantemente a escrever qualquer coisa em blocos de notas/folhas/cadernos/guardanapos. Comecei a imaginar o que poderiam estar a escrever e é por isso que vou partilhar convosco o que eu acho que Carlos Queiroz escreveu no seu bloco de notas durante o sorteio:
Eu acho mesmo que foi alguma coisa parecida com isto... e vocês?
Não se esqueçam de ler o post anterior!
SoFt
Ontem foi o sorteio dos grupos para o Mundial de África do Sul. Uma coisa que eu reparei é que os presentes naquela sala - seleccionadores e afins - estavam constantemente a escrever qualquer coisa em blocos de notas/folhas/cadernos/guardanapos. Comecei a imaginar o que poderiam estar a escrever e é por isso que vou partilhar convosco o que eu acho que Carlos Queiroz escreveu no seu bloco de notas durante o sorteio:
Eu acho mesmo que foi alguma coisa parecida com isto... e vocês?
Não se esqueçam de ler o post anterior!
SoFt
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Branca de Neve
Estava eu a passear pela rua e não é que vejo a Branca de Neve? Fui perguntar-lhe se estava boa e dizer-lhe que gostava muito do filme dela, mas eu esperava uma resposta... mais sucinta, vá... Ora o que ela me disse foi isto:
"Mas olhe, o que me aflige mesmo, o que me faz mal a sério, o que me dá a volta aqui ao rebordo do intestino, são as maçãs! Ai credo! Deixe-me que lhe diga! Cada vez que como uma, dá-se-me uns calores que me sobem por toda eu acima, soltam-se os aminoácidos da maçã, entram em colisão com as hérnias discais, fazem ricochete no reumático e pronto, lá vou eu! Caio quadrada no chão! Têm que vir 7 bombeiros para me salvar!
Mas oiça! Isto é muito engraçado! Esses bombeiros, que são anões vá, visto eu não ter casa na altura, convidaram-me a ir viver na deles, mas só se cozinhasse bem. Então o que é que aconteceu: eu queria então ficar lá na casa deles porque isto de dormir nas silvas tem o seu quê de engenho e desconforto. Então olhe... cozinhei-lhes um arrozinho de atum com ervilhas... daqui (agarra levemente a orelha)! E a sobremesa? Ui! Esmerei-me! Estive umas 2 horas na cozinha só para fazê-la! Fiz uma gelatina de tuto-fruta, olhe... os anões adoraram! Até porque utilizei um ingrediente secreto! Sim! Pedi ao Atchim que me espirrasse para a panela! Ficou divinal!
O Feliz fartou-se de elogiar e eu respondi-lhe "Feliz, deixas-me tão feliz com esse comentário!", e, de facto, toda a gente ficou feliz, menos o Zangado, o Dengoso e o Soneca. O Zangado porque estava de mau-humor, o Dengoso porque estava a dengar e o Soneca porque estava a dormir. Coitado, adormeceu mesmo em cima da gelatina tuto-fruta, mesmo na parte que sabia a maçã caramelizada!
Mas isto de viver em casa de anões tem as suas desvantagens... no princípio eu andava sempre cheia de nódoas negras... ora batia com a cabeça no tecto, ora entalava o rabo nas portas... mas já me habituei, vá.
Mas pronto... aiiii e outra muito engraçada! Você sabe porque me chamo Branca de Neve? Eu digo-lhe. Então, quando eu estava para nascer, a minha mãe, Azul do Céu, estava na ambulância que ia para a maternidade, - tudo isto durante um Inverno muito rigoroso! - e então, a meio do caminho, lá diz o motorista: "olhe desculpe, mas fecharam a maternidade", de modos que tiveram todos que sair da ambulância, porque estava muito calor lá dentro, puseram a minha mãe em cima da neve e lá nasci eu, Branca de Neve. Se bem que quando nasci estava um pouco para o rosa, sabe?
Quem ficou muito contente por eu ter nascido foi o meu pai, Vermelho de Sangue. Por essas alturas ele estava emigrado, a modos que visitava a minha mãe todos os meses, em intervalos quase regulares de 28 dias e ficava sempre entre 5 a 8 dias e depois voltava. Sim, o meu pai, Vermelho de Sangue.
E pronto... gostei muito de falar consigo, embora tenha sido pouco, mas talvez numa próxima, que eu agora tenho que ir limpar a casa aos anões e ainda tenho que ir comprar o Ajax e o Pronto. Então adeusinho!"
SoFt
"Mas olhe, o que me aflige mesmo, o que me faz mal a sério, o que me dá a volta aqui ao rebordo do intestino, são as maçãs! Ai credo! Deixe-me que lhe diga! Cada vez que como uma, dá-se-me uns calores que me sobem por toda eu acima, soltam-se os aminoácidos da maçã, entram em colisão com as hérnias discais, fazem ricochete no reumático e pronto, lá vou eu! Caio quadrada no chão! Têm que vir 7 bombeiros para me salvar!
Mas oiça! Isto é muito engraçado! Esses bombeiros, que são anões vá, visto eu não ter casa na altura, convidaram-me a ir viver na deles, mas só se cozinhasse bem. Então o que é que aconteceu: eu queria então ficar lá na casa deles porque isto de dormir nas silvas tem o seu quê de engenho e desconforto. Então olhe... cozinhei-lhes um arrozinho de atum com ervilhas... daqui (agarra levemente a orelha)! E a sobremesa? Ui! Esmerei-me! Estive umas 2 horas na cozinha só para fazê-la! Fiz uma gelatina de tuto-fruta, olhe... os anões adoraram! Até porque utilizei um ingrediente secreto! Sim! Pedi ao Atchim que me espirrasse para a panela! Ficou divinal!
O Feliz fartou-se de elogiar e eu respondi-lhe "Feliz, deixas-me tão feliz com esse comentário!", e, de facto, toda a gente ficou feliz, menos o Zangado, o Dengoso e o Soneca. O Zangado porque estava de mau-humor, o Dengoso porque estava a dengar e o Soneca porque estava a dormir. Coitado, adormeceu mesmo em cima da gelatina tuto-fruta, mesmo na parte que sabia a maçã caramelizada!
Mas isto de viver em casa de anões tem as suas desvantagens... no princípio eu andava sempre cheia de nódoas negras... ora batia com a cabeça no tecto, ora entalava o rabo nas portas... mas já me habituei, vá.
Mas pronto... aiiii e outra muito engraçada! Você sabe porque me chamo Branca de Neve? Eu digo-lhe. Então, quando eu estava para nascer, a minha mãe, Azul do Céu, estava na ambulância que ia para a maternidade, - tudo isto durante um Inverno muito rigoroso! - e então, a meio do caminho, lá diz o motorista: "olhe desculpe, mas fecharam a maternidade", de modos que tiveram todos que sair da ambulância, porque estava muito calor lá dentro, puseram a minha mãe em cima da neve e lá nasci eu, Branca de Neve. Se bem que quando nasci estava um pouco para o rosa, sabe?
Quem ficou muito contente por eu ter nascido foi o meu pai, Vermelho de Sangue. Por essas alturas ele estava emigrado, a modos que visitava a minha mãe todos os meses, em intervalos quase regulares de 28 dias e ficava sempre entre 5 a 8 dias e depois voltava. Sim, o meu pai, Vermelho de Sangue.
E pronto... gostei muito de falar consigo, embora tenha sido pouco, mas talvez numa próxima, que eu agora tenho que ir limpar a casa aos anões e ainda tenho que ir comprar o Ajax e o Pronto. Então adeusinho!"
SoFt
sábado, 29 de agosto de 2009
Será?
Faltava-nos um bom médio atacante na Selecção Nacional e o Deco naturalizou-se português.
Faltava-nos outro defesa central na Selecção Nacional e o Pepe naturalizou-se português.
Falta-nos um bom ponta-de-lança na Selecção Nacional e o Liédson naturalizou-se português.
Sendo assim, quando é que o Obama se naturaliza?
SoFt
Faltava-nos outro defesa central na Selecção Nacional e o Pepe naturalizou-se português.
Falta-nos um bom ponta-de-lança na Selecção Nacional e o Liédson naturalizou-se português.
Sendo assim, quando é que o Obama se naturaliza?
SoFt
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Serviço Noticioso nº1
Inauguro aqui o meu Serviço Noticioso, no qual vos venho dar a conhecer as notícias do dia-a-dia!
Lembram-se da notícia que dizia que um prédio, no Norte do País, tinha painéis solares afinal não eram painéis solares? Se não se lembram, então aqui está: Prédio com falsos painéis solares
Acontece que...
Depois de descobrirem que os supostos painéis solares do seu prédio não eram, de facto, painéis solares, os moradores deste edifício de Matosinhos descobriram também que, afinal, as janelas eram espelhos, os exaustores eram aspiradores e os fogões aquecedores.
SoFt
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
A resposta a todos os nossos problemas I
Meus amigos! Apresento a minha nova rúbrica "A Resposta a Todos os Nossos Problemas"! Penso que o título fala por si, portanto vou já dar início ao meu primeiro post correspondente a esta rúbrica.
Problema I: Mães Adolescentes
Somos um dos países da Europa com maior taxa de mães adolescentes. Tem-se tentado evitar tal situação com medidas, tais como dar mais informações sobre os anti-contraceptivos, mas a verdade é que isto não é suficiente!
A minha proposta é diminuir a taxa de mães adolescentes melhorando o Ensino em Portugal! Ora veja-se:
Para evitar gravidezes, tem que se fazer contas, certo? Contas para se saber quando é o período fértil da mulher, correcto? Mas então, se somos dos países da Europa com piores notas a Matemática, como é que querem que estes jovens façam bem as contas?!
Pois claro!
Portanto é esta a resposta para o primeiro problema desta rúbrica: para além de se utilizar métodos anti-contraceptivos, deve-se melhorar o Ensino em Portugal e, consequentemente, melhorar as notas a Matemática!
Problema resolvido!
SoFt
Problema I: Mães Adolescentes
Somos um dos países da Europa com maior taxa de mães adolescentes. Tem-se tentado evitar tal situação com medidas, tais como dar mais informações sobre os anti-contraceptivos, mas a verdade é que isto não é suficiente!
A minha proposta é diminuir a taxa de mães adolescentes melhorando o Ensino em Portugal! Ora veja-se:
Para evitar gravidezes, tem que se fazer contas, certo? Contas para se saber quando é o período fértil da mulher, correcto? Mas então, se somos dos países da Europa com piores notas a Matemática, como é que querem que estes jovens façam bem as contas?!
Pois claro!
Portanto é esta a resposta para o primeiro problema desta rúbrica: para além de se utilizar métodos anti-contraceptivos, deve-se melhorar o Ensino em Portugal e, consequentemente, melhorar as notas a Matemática!
Problema resolvido!
SoFt
domingo, 19 de julho de 2009
CP's Sintra Line - For Foreigners
Olá pessoal!
Para depois de verem a imagem:
A paragem Saint Cross of Maya's é feita em homenagem a essa grande taróloga!
Estava eu hoje a viajar de comboio e eis senão que me ocorre: "Como é que os estrangeiros se desenvencilham com os nomes das estações desta Linha de Sintra?"
Achei que devia ser feito alguma coisa para ajudar os estrangeiros a viajar na Linha de Sintra da CP e portanto achei por bem traduzir os nomes das estações para a língua inglesa!
Por isso vos deixo aqui uma imagem do percurso da Linha de Sintra (o percurso que corresponde aos comboios CP Lisboa, precedentes de Sintra e com destino a Lisboa-Rossio) com a respectiva tradução.
(Caso não compreendam a tradução de alguma das estações, digam-no nos comentários que eu explico.)
(Cliquem na imagem para a ver maior e melhor!)
Para depois de verem a imagem:
A paragem Saint Cross of Maya's é feita em homenagem a essa grande taróloga!
P.S.: Sim, é possível que algumas traduções não estejam muito bem feitas ou até que algumas palavras nem sequer existam (tais como "beautifuls" ou "rollingation").
SoFt
sábado, 13 de junho de 2009
Discriminação Não!
Olá pessoal!
Hoje venho falar-vos de algo que me tem consumido o tempo que eu deveria usar para estudar o PGTO, o Solver e o Proc do Excel.
É feito um grande esforço para que a discriminação exista cada vez menos. Qualquer tipo de discriminação. Mas cheguei à conclusão que muito boa gente discrimina um certo tipo de pessoas, mesmo dizendo e achando que não são preconceituosas!
Já se falou muito sobre discriminação racial, sexual, de nacionalidades, de culturas, de estatura, etc. mas nunca - reparem - NUNCA se fala da discriminação que é feita em relação aos canhotos!
Primeiro as pessoas vêm com a conversa do "ah somos todos iguais" mas depois há uma destrinça entre as pessoas que usam a mão esquerda predominantemente e as pessoas que usam a mão direita!
Ora vejam!
Como se chamam as pessoas que escrevem com a mão direita? Destros.
Como se chamam as pessoas que escrevem com a mão esquerda? Canhotos ou Esquerdinos.
Se repararem, todos aqueles que são objecto de discriminação são chamados por mais do que um nome, muitas vezes ofensivos. Vá lá, não é o caso!
Eu fui ao dicionário e encontrei estas definições (vou pôr apenas algumas):
"Destro adj. s.m.
- Direito; que fica do lado direito;
- Perito, hábil;
- Manejado com destreza;
- Astuto, sagaz"
"Canhoto adj. s.m.
- Aquele que se serve exclusivamente da mão esquerda para fazer o que outros fazem com a mão direita;
- Pouco hábil;
- (Brasil) Falta de destreza;
- (Popular) Demónio;
- Pau torto, nodoso"
Fonte: Dicionário Priberam da Língua Portuguesa
Ora digam lá se isto não é uma grandessíssima discriminação? Então as pessoas que escrevem com a mão direita são hábeis e os que escrevem com a mão esquerda não? Canhoto até quer dizer "demónio"!
Mas não é tudo!
Expressões populares:
"És o meu braço direito"
"Jesus está à direita do Pai"
"Entra com o pé direito"
"Todos temos direitos e deveres"
Bem... acho que temos que começar a mudar a nossa mentalidade no que diz respeito a este assunto, e é por isso, para mudar mentalidades, para mudar o Mundo, e para ganhar dinheiro, se possível, que eu chamo a atenção para estas coisas que ninguém repara (mas que eu, por não estar a fazer nada em vez de estudar, reparo)!
E assim ficamos com uma mensagem de esperança, paz e amor: não discriminem os canhotos/esquerdinos!
SoFt
Hoje venho falar-vos de algo que me tem consumido o tempo que eu deveria usar para estudar o PGTO, o Solver e o Proc do Excel.
É feito um grande esforço para que a discriminação exista cada vez menos. Qualquer tipo de discriminação. Mas cheguei à conclusão que muito boa gente discrimina um certo tipo de pessoas, mesmo dizendo e achando que não são preconceituosas!
Já se falou muito sobre discriminação racial, sexual, de nacionalidades, de culturas, de estatura, etc. mas nunca - reparem - NUNCA se fala da discriminação que é feita em relação aos canhotos!
Primeiro as pessoas vêm com a conversa do "ah somos todos iguais" mas depois há uma destrinça entre as pessoas que usam a mão esquerda predominantemente e as pessoas que usam a mão direita!
Ora vejam!
Como se chamam as pessoas que escrevem com a mão direita? Destros.
Como se chamam as pessoas que escrevem com a mão esquerda? Canhotos ou Esquerdinos.
Se repararem, todos aqueles que são objecto de discriminação são chamados por mais do que um nome, muitas vezes ofensivos. Vá lá, não é o caso!
Eu fui ao dicionário e encontrei estas definições (vou pôr apenas algumas):
"Destro adj. s.m.
- Direito; que fica do lado direito;
- Perito, hábil;
- Manejado com destreza;
- Astuto, sagaz"
"Canhoto adj. s.m.
- Aquele que se serve exclusivamente da mão esquerda para fazer o que outros fazem com a mão direita;
- Pouco hábil;
- (Brasil) Falta de destreza;
- (Popular) Demónio;
- Pau torto, nodoso"
Fonte: Dicionário Priberam da Língua Portuguesa
Ora digam lá se isto não é uma grandessíssima discriminação? Então as pessoas que escrevem com a mão direita são hábeis e os que escrevem com a mão esquerda não? Canhoto até quer dizer "demónio"!
Mas não é tudo!
Expressões populares:
"És o meu braço direito"
"Jesus está à direita do Pai"
"Entra com o pé direito"
"Todos temos direitos e deveres"
Bem... acho que temos que começar a mudar a nossa mentalidade no que diz respeito a este assunto, e é por isso, para mudar mentalidades, para mudar o Mundo, e para ganhar dinheiro, se possível, que eu chamo a atenção para estas coisas que ninguém repara (mas que eu, por não estar a fazer nada em vez de estudar, reparo)!
E assim ficamos com uma mensagem de esperança, paz e amor: não discriminem os canhotos/esquerdinos!
SoFt
sábado, 4 de abril de 2009
As Carteiras
Olá pessoal!
Hoje temos um post diferente. Não sou eu quem vai postar, mas sim uma postadeira convidada, a Cláudia.
Ora aqui está:
"As Carteiras: Um objecto simples mas com muitos mistérios
Segundo o dicionário tradicional português, carteira significa “Espécie de bolsa com compartimentos para guardar papéis, dinheiro, etc.” Como podemos ver, nem o próprio dicionário consegue transmitir a essência concreta deste objecto, mas convenhamos que ele vai mais além que “uma espécie de objecto”.
Para defender a importância deste objecto, segue-se uma lista das suas principais características:
1) A carteira é um objecto (quase) universal. Quase toda a população mundial tem umas (ou mais) carteiras, exceptuando os bebés e, provavelmente, os sem abrigo. No entanto, é preciso notar que o bebé mais ano menos ano vai pedir histericamente uma carteira à mamã para guardar as gorjetas dos avós e padrinhos e que os sem-abrigo, já passaram pela fase da carteira, de certeza.
2) É utilizada pelos dois sexos. Diferenciando-se no formato e tamanho, como irei relatar mais adiante, tanto homens como mulheres podem utiliza-lo.
3) A idade para a sua utilização não interessa. Pode servir como brinquedo para uma criança de dois anos como para o avozinho guardar a sua reforma.
4) É transversal a todos os extractos sociais. Tanto a senhora que mora no bairro social e anda de autocarro como o gerente da empresa que vai de carro com motorista necessitam de uma.
5) Não é racista nem xenófoba. Está adaptada a qualquer tipo de raças, minoras, grupos.
6) Apresenta-se em milhões de formatos, adaptados aos gostos pessoais. Basta passar uma tarde no centro comercial mais próximo e, de certeza, que encontrará a sua de eleição. Desde o estampado da sua banda de rock preferida até ao símbolo do mais prestigiado estilista.
7) Ao longo do tempo, torna-se a extensão do seu portador. Basta uma simples carteira para identificar quem é, do que gosta e, até, os seus segredos mais íntimos. Cuidado!
8) Poderia continuar a discursar, mais já está a ficar longo, portanto passemos ao segundo ponto.
Agora que já todos podemos entender a importância de tal objecto, passemos à descoberta de um dos seus muitos mistérios.
O tamanho da minha carteira define quem eu sou?
Obviamente. Não só porque cada um escolhe a carteira que mais gosta nem porque há diferentes para homem e mulher, mas pelo seu conteúdo, ora vejamos.
Reparem, a nossa carteira está a crescer desde que fomos para a primária até ao momento. E porquê? Porque cada vez mais temos mais coisas que guardar, como por exemplo, cartões! Aos dez anos eu tinha uma carteira rectangular, com fecho de velcro, que servia para os tostões, para a fotocópia do BI e para o cartão da escola. Aos 15 anos já tinha uma carteira de fecho, com espaço para as notas, BI real, cartão da escola magnético, cartão de saúde e alguns bilhetes de cinema antigos. Aos 18 anos, já temos além das notas, do BI, do cartão da faculdade e do cartão de saúde, mais uma série de outros obrigatórios ( cartão de contribuinte, de eleitor, carta de condução) e outros opcionais (cartão do oculista, da biblioteca, de sócio, da cabeleireira, do amigo que mudou de número) e um conjunto de cartões de crédito. Já para não mencionar os extractos de conta, a factura do bolo do lanche e o desenho do teu irmão mais novo.
E também não posso deixar de referir o espaço para a lembrança das caras da família.
Neste momento, as carteiras das senhoras, estão de acordo com a moda. Se os estilistas pedem malas XXL, é obvio que também temos de ter uma carteira XXL, já que na mala não vamos transportar roupa para as férias de Inverno.
Já os senhores ganham muito com esta manobra. Ou ganham uma mama extra no casaco ou uma nádega maior no fundo das calças. Sortudos…
Bem e hoje fico-me por aqui, que esta reflexão já vai longa e tenho de ir a procura do cartão do supermercado para ir às compras."
Um obrigada à Cláudia por ter participado aqui no blog e um desejo de Boa Páscoa para todos!
Hoje temos um post diferente. Não sou eu quem vai postar, mas sim uma postadeira convidada, a Cláudia.
Ora aqui está:
"As Carteiras: Um objecto simples mas com muitos mistérios
Segundo o dicionário tradicional português, carteira significa “Espécie de bolsa com compartimentos para guardar papéis, dinheiro, etc.” Como podemos ver, nem o próprio dicionário consegue transmitir a essência concreta deste objecto, mas convenhamos que ele vai mais além que “uma espécie de objecto”.
Para defender a importância deste objecto, segue-se uma lista das suas principais características:
1) A carteira é um objecto (quase) universal. Quase toda a população mundial tem umas (ou mais) carteiras, exceptuando os bebés e, provavelmente, os sem abrigo. No entanto, é preciso notar que o bebé mais ano menos ano vai pedir histericamente uma carteira à mamã para guardar as gorjetas dos avós e padrinhos e que os sem-abrigo, já passaram pela fase da carteira, de certeza.
2) É utilizada pelos dois sexos. Diferenciando-se no formato e tamanho, como irei relatar mais adiante, tanto homens como mulheres podem utiliza-lo.
3) A idade para a sua utilização não interessa. Pode servir como brinquedo para uma criança de dois anos como para o avozinho guardar a sua reforma.
4) É transversal a todos os extractos sociais. Tanto a senhora que mora no bairro social e anda de autocarro como o gerente da empresa que vai de carro com motorista necessitam de uma.
5) Não é racista nem xenófoba. Está adaptada a qualquer tipo de raças, minoras, grupos.
6) Apresenta-se em milhões de formatos, adaptados aos gostos pessoais. Basta passar uma tarde no centro comercial mais próximo e, de certeza, que encontrará a sua de eleição. Desde o estampado da sua banda de rock preferida até ao símbolo do mais prestigiado estilista.
7) Ao longo do tempo, torna-se a extensão do seu portador. Basta uma simples carteira para identificar quem é, do que gosta e, até, os seus segredos mais íntimos. Cuidado!
8) Poderia continuar a discursar, mais já está a ficar longo, portanto passemos ao segundo ponto.
Agora que já todos podemos entender a importância de tal objecto, passemos à descoberta de um dos seus muitos mistérios.
O tamanho da minha carteira define quem eu sou?
Obviamente. Não só porque cada um escolhe a carteira que mais gosta nem porque há diferentes para homem e mulher, mas pelo seu conteúdo, ora vejamos.
Reparem, a nossa carteira está a crescer desde que fomos para a primária até ao momento. E porquê? Porque cada vez mais temos mais coisas que guardar, como por exemplo, cartões! Aos dez anos eu tinha uma carteira rectangular, com fecho de velcro, que servia para os tostões, para a fotocópia do BI e para o cartão da escola. Aos 15 anos já tinha uma carteira de fecho, com espaço para as notas, BI real, cartão da escola magnético, cartão de saúde e alguns bilhetes de cinema antigos. Aos 18 anos, já temos além das notas, do BI, do cartão da faculdade e do cartão de saúde, mais uma série de outros obrigatórios ( cartão de contribuinte, de eleitor, carta de condução) e outros opcionais (cartão do oculista, da biblioteca, de sócio, da cabeleireira, do amigo que mudou de número) e um conjunto de cartões de crédito. Já para não mencionar os extractos de conta, a factura do bolo do lanche e o desenho do teu irmão mais novo.
E também não posso deixar de referir o espaço para a lembrança das caras da família.
Neste momento, as carteiras das senhoras, estão de acordo com a moda. Se os estilistas pedem malas XXL, é obvio que também temos de ter uma carteira XXL, já que na mala não vamos transportar roupa para as férias de Inverno.
Já os senhores ganham muito com esta manobra. Ou ganham uma mama extra no casaco ou uma nádega maior no fundo das calças. Sortudos…
Bem e hoje fico-me por aqui, que esta reflexão já vai longa e tenho de ir a procura do cartão do supermercado para ir às compras."
Um obrigada à Cláudia por ter participado aqui no blog e um desejo de Boa Páscoa para todos!
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Caros telespectadores...
Olá pessoal!
Certo dia, uma amiga minha pediu-me que eu inventasse uma notícia para ela depois a ler como se fosse pivôt de um telejornal. Eu aceitei o desafio e aqui está o resultado:
"E acabamos este Jornal da Noite com uma notícia, no mínimo, bizarra.
Um meteorologista de nacionalidade cipriota decidiu fazer greve e recusa-se a trabalhar até que o clima no seu país mude. Esta decisão foi tomada pelo facto de ter chovido todos os dias durante as últimas semanas no Chipre.
Cansado desta situação, Haris Constantas, diz querer passar férias na praia e não o conseguir fazer com este tempo. “Talvez, com esta greve, o clima mude e esta chuva acabe!”.
De facto, não se avizinha bom tempo nos próximos dias no Chipre mas Constantas diz já ter um plano para que esta situação se altere: “Vou fazer uma manifestação. Vou reunir o maior número de pessoas, vamos fazer cartazes e panfletos a sensibilizar para esta situação.”.
Quando questionado sobre para quem se dirigia esta manifestação, o meteorologista disse, decidido, que esta se dirige a todos aqueles que, à volta do mundo, pratiquem a dança da chuva ou que, de alguma forma, provoquem a queda de aguaceiros e, também, à própria chuva em si.
Entretanto, enquanto se encontra em greve, Haris Constantas ganha a vida vendendo parte da sua colecção de artigos da célebre banda dos anos 80, os Duran Duran.
Esperemos que o tempo, no Chipre, fique solarengo o mais rapidamente possível ou ainda vemos este senhor a fazer alguma revolução! Ah ah ah!"
Espero que tenham gostado!
SoFt
Certo dia, uma amiga minha pediu-me que eu inventasse uma notícia para ela depois a ler como se fosse pivôt de um telejornal. Eu aceitei o desafio e aqui está o resultado:
"E acabamos este Jornal da Noite com uma notícia, no mínimo, bizarra.
Um meteorologista de nacionalidade cipriota decidiu fazer greve e recusa-se a trabalhar até que o clima no seu país mude. Esta decisão foi tomada pelo facto de ter chovido todos os dias durante as últimas semanas no Chipre.
Cansado desta situação, Haris Constantas, diz querer passar férias na praia e não o conseguir fazer com este tempo. “Talvez, com esta greve, o clima mude e esta chuva acabe!”.
De facto, não se avizinha bom tempo nos próximos dias no Chipre mas Constantas diz já ter um plano para que esta situação se altere: “Vou fazer uma manifestação. Vou reunir o maior número de pessoas, vamos fazer cartazes e panfletos a sensibilizar para esta situação.”.
Quando questionado sobre para quem se dirigia esta manifestação, o meteorologista disse, decidido, que esta se dirige a todos aqueles que, à volta do mundo, pratiquem a dança da chuva ou que, de alguma forma, provoquem a queda de aguaceiros e, também, à própria chuva em si.
Entretanto, enquanto se encontra em greve, Haris Constantas ganha a vida vendendo parte da sua colecção de artigos da célebre banda dos anos 80, os Duran Duran.
Esperemos que o tempo, no Chipre, fique solarengo o mais rapidamente possível ou ainda vemos este senhor a fazer alguma revolução! Ah ah ah!"
Espero que tenham gostado!
SoFt
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
O atrito
Olá pessoal!
Bem... certo dia, veja-se lá, embarquei numa viagem de autocarro para um sítio algures por aí, e eis senão que testemunho uma discussão entre um casal. Discussão essa que foi deveras... vá lá... diferente!
Acontece que tenho a possibilidade de vos mostrar como foi essa discussão, e é exactamente isso que vou fazer! Ora vejam lá se não foi deveras... va lá... diferente!
E isto continua, e continua, mas o resto fica para uma outra ocasião (até porque esse resto envolve Zé Cabra e tudo).
Espero que tenha sido do vosso agrado e que vos tenha ajudado a mudar a forma como vocês pensam... em coisas...!
SoFt
Bem... certo dia, veja-se lá, embarquei numa viagem de autocarro para um sítio algures por aí, e eis senão que testemunho uma discussão entre um casal. Discussão essa que foi deveras... vá lá... diferente!
Acontece que tenho a possibilidade de vos mostrar como foi essa discussão, e é exactamente isso que vou fazer! Ora vejam lá se não foi deveras... va lá... diferente!
E isto continua, e continua, mas o resto fica para uma outra ocasião (até porque esse resto envolve Zé Cabra e tudo).
Espero que tenha sido do vosso agrado e que vos tenha ajudado a mudar a forma como vocês pensam... em coisas...!
SoFt
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